FotoTerror.

Fofoletes, fofonildos e lindezas mil, não tenho o hábito de entrar nos albuns dos meus "amigos" virtuais, principalmente os que eu não conheço na real, não é indiferença, até acho a vida alheia interessante, só depende do protagonista. O mundo virtual é assim né: vende o carão, o que por um lado faz todo sentido, já que é uma rede social e queremos fazer ou melhor expandir nossas amizades por assim dizer, principalmente quando é um bofe escândalo, amigo da sua amiga ou aquela racha luxo..., não importa, o que importa é a potência da imagem, o impacto que aquela fotinha vai causar na nossa íris, por essas e por outras, resolvi apresentar "fotograficamente" o que segundo a minha opinião tá cafona, não tá oRRRnando...para não me comprometer usei "celebrities", ops. nem tanto, para como posso dizer...dá uma cAtucada no mal gosto.

E para começar (e como não podia faltar): ELA a nossa peter pan envertida, ELA nossa musa sem noção, ELA a Sussu!!! Que ela tem problemas em aceitar que já está beirando os 80 anos todo mundo já sabe, mas precisa pagar mico desse jeito! Eu não sei quem inventou essa coisa de usar nariz de palhaço á toa, palhaço é coisa séria gente, taí o Seltinho (SeLTon Melo, irmão do DaLTon Melo - ai eu adoro pronunciar o nome desses rapazes!) que não nos deixa mentir! Tirar foto com essa bola vermelha sobre a napa, não tem nada a ver, se quer parecer palhaço com certeza não faltam opções. E vamos combinar que no caso dela não falta quase nada né?!

Ela é Lynda, ryca, famosa, casada com um bofe bão, puro glam, a top das tops , a diva mor das passarelas, a super Gi!!! Pois é, mas... mas sempre que vejo fotos da Gi, ela está com esses dedinhos paz e amor, mas porque gente? Queremos paz e amor, claro, mas precisa levantar esses dedinhos malditos toda vez? Coisa chata, falta de criatividade total, uma dedada cai muito melhor!Prontofalei.

Então, foto de biquini é vulgar... muito anúncio procura-se, a pergunta é procura-se o que? Não vou nem dá a resposta. Completamente desnecessário e pode perceber que só mulher baranga e gordelícias mil posam de biquini, veja ao lado a imagem aterrorizante, aí depois reclama: Ah nenhum homem me leva a sério! Mas era pra levar? Decididamente posar de biquini no quintal de casa é fim de carreira.

E pra fechar com chave de ouro ela: A Vavá!!!Ela que é Deusa das gaiolas das popuzudas, foi a fazendeira mais bundunda de todos os tempos... ela que é toda trabalhada no bisturi e no implante capilar, sua fofa!
Vejam a expressão dessas piriguetes, que coisa profunda, e a envergadura corporal, Ana Botafogo que se cuide, as popozudas vem aí, mas, o que mais me comove além da elegância da imagem é a solidariedade, porque piriguete se preze nunca abandona suas irmãs, isso é lindo! Chorei.

É amigos e a frase filosófica que deixo para vocês é : Mas vale um milhão de amigos porque amam suas fotos carão do que 123 que amam suas fotos lixão!HOJE EU TO PROFUNDA.

A gafe.

Meus moranguinhos do sudeste e porque não do centro oeste e mais ainda do nordeste, depois de um longo e tenebroso período eu voltei, não sou nenhuma Fênix , mas acredito que renascemos sempre não é mesmo?! Reinventar-se meus caros!Passei um tempo por aí me reinventando, me perdi e achei...mas isso é outro babado!
Muitos de vocês já devem saber que início de janeiro eu estou me mudando para São Paulo e esses dias eu estava pensando: cidade nova, novos amigos, novos ares, novas situações, é isso...eu sou uma pessoa que poderia ser classificada fofamente com excesso de espontaneidade, isso quer dizer: fala, fala o que pensa e mais ainda pergunta o que pensa, é aí que viro vítima da bola fora ou popularmente conhecida: gafe! Veja o estrago que já causei:

A GRÁVIDA: Tive uma fisioterapeuta há alguns anos átras, mega fofa, super querida, ela não era gordinha, mas tinha uma barriga que destoava do resto do conjunto...lá pela terceira sessão eu muito íntima, toquei na barriga dela e disparei : cê ta gravida, quantos meses? E claro um sorriso abafônico. E a racha querendo um buraco pra se enfiar me responde: "Não to grávida não, aqui só sai com lipo", e um recalcado sorrisinho amarelo! Morri! Rachada ficou a minha cara!

A MÃE: Um dia eu estava no mercado e encontrei uma amiga que não via há muito tempo com uma senhora do lado, a última notícia que eu tive dela , era que tinha casado com um colega de faculdade e que tinha ido morar no interior, e eu muito entusiasmada com o encontro disparei : não vai me apresentar a sua mãe não é?? O silêncio pairou no ar............................. e a criatura dispara: "Não É minha mãe, é minha namorada!!"...................Faleci!!

O NOME : Estava num bar uma vez com uma galera e ia chegar outra galera, tipo amigos de amigos... é o tipo de situação que você acaba não decorando o nome de ninguém...lá pelas tantas, uma amiga que estava grávida começou a comentar como seria o nome do bb, acabou indo para os nomes que nunca colocariam e eu muito certa nas minhas convicções diparei: "AKSJDJCCEYWCB, isso não é nome, é palavrão, eita nome horroroso, será que alguém no mundo usa isso", só senti um olhar mortal na minha direção e uma cutucada embaixo da mesa; não é que de corpo presente e temporariamente enfurecido(comigo) tinha um cidadão que se chamava AKSJDJCCEYWCB, a essa altura do campeonato, o estrago não tinha mais volta, e aí resolvi assumir a minha opinião, a minha infeliz opinião... mas que eu quis sumir, eu quis.
Não sei porque mas quando encontro essa pessoa que ostenta essa aberração que chama de nome, mal fala comigo, pena!:(

O PRESENTE: Isso é complexo, pode não ser tão constrangedor porque a intenção é sempre positiva, mas dependendo do caso...eu morro de medo de cachorro e já ganhei um de presente de aniversário, já dei chocolate de presente para gente que tem diabetes, enfim um inferno! Também tem aqueles presentes que você ganha que você agradece, sorrisinho azul e que vai direto para a lista dos presentes repassados...presente é sempre campo minado para bola fora! Cuidado!Essa gafe só é comentada depois, uma espécie de gafe cobra!

A IDADE: É o clássico absoluto das gafes!!!Outro dia encontrei com uma amiga mais velha com uma garotinha e falei: "Menina já virou vovó, tão jovem"... e a minha "amiga", com a maior cara de bunda do mundo me responde: "É minha filha"... preciso dizer mais alguma coisa! A idade também proporciona gafes do tipo:"É seu pai?" - "Não, meu namorado", serve para mulheres também...

Bom morangos a minha conclusão disso tudo é : As diferenças existem, e cada um é único, a curiosidade as vezes é grande... mas o meu grande aprendizado disso tudo é: que em boca fechada não entra mosca e nem sai merda!!!!

beyjomelyga!

Intimidade: socorro.

Não é de hoje, nem de ontem, que o assunto intimidade, seja a nossa e principalmente a alheia permeiam nossas cabecinhas repletas de curiosidades e sarcasmos mil, então nada mais propício do que falar sobre ela...que pode ser desde um apelidinho íntimo e esdrúxulo (sim, isso mesmo diminuitivos sem fim, nomeclatura para orgãos genitais do tipo SanSão e Dalila, Coelho e coala e por aí vai...), podendo chegar em algo sujo e ensurdecedor ( sim, é exatamente o que vocês estão pensando), ah, pára.

Como de costume listei 4 coisitas que detonam a paixão, aguçam a broxada, quando não acaba em separação, se você queridinha sobreviveu a tudo que vai ser lido agora, sem dúvida você ama esse bofe!!!!!!!!!

O PEIDO: Eu não entendo porque as pessoas insistem em professar esse aroma gasoso na frente das outras e ainda acham muita graça nisso, pode notar: todo peidão fica rindo como se tivesse feito a coisa mais engraçada da história do mundo! Imagina quando o peidão mor é o seu namorado, medo! Pra mim é motivo de separação por justa causa, afinal, olha o entupimento pulmonar!Credo.

IMAGENS FORTES DEMAIS PARA SEREM PUBLLICADAS!

A UNHA : Devo confessar que habita um certo preconceito em mim, e um deles é homem que vai ao salão fazer a unha, eu sei, os adeptos dizem que é uma questão de higiene, mas eu chamo de outra coisa! Mas o foco não é esse, não precisa ir no salão, mas também precisa pegar aquele aparador de pata de cavalo e começar a corta a unha do dedo mindinho na sua frente?! Que coisa chata! Primeiro porque a cena é medonha, segundo porque saltita pedaço de unha morta por todo lado e terceiro porque já que tem q fazer a lambança, aposenta o alicate de jumento e usa uma tesourinha, não resolve a cena, mas...nesse caso a solução é fazer isso sozinho no banheiro de porta fechada! O bofe ou racha-girl que faz isso publicamente merece uma grevezinha de sexo.

A TINTA : Todo mundo pinta, se não pinta já pintou e se não pintou ainda vai pintar!!!Me refiro a cabelos!ok?! Pra economizar no bolso e amargar o tesão, algumas mulheres fazem esse procedimento em casa, sério, e algumas achando pouco solicitam a ajuda do seu bofe-man, caso seríssimo! Ou vocês acham que depois dessa visão do inferno algum pinto vai te homenagear?! Mulher que faz isso merece um chifrizinho de leve, poxa, vamos conservar a magia inicial né?

O BAFO: Clássico dos clássicos, tem até explicação científica, mas que é desagradável, é! Que seja natural, tudo bem, mas a criatura querer te beijar com uma língua esperta e faceira, repleta de falta de enzimas é demais né?! Tipo novela das 8, não dá, nem folhetim de Manuel Carlos no Leblon sobrevive! Quer beijar, seja phynno(a), levante antes, faço um truque com o listerine ou então trident no bolso, álias trident é a arma da mulher prevenida!

Pois é minha cara, é como diz o ditado : Intimidade só gera duas coisas, falta de respeito e filhos.

Quem disse?

Não é de hoje que celebridades inspiram tendências, despertam paixões e atiçam a curiosidade de nós os pobres anônimos. Logo celebridade que se preze tem passado e tem exemplo a ser dado e seguido, ou não, por isso meus caros, com a língua coçando e os dedinhos com brotoejas resolvi me divertir um pouco e claro incluir vocês nessa diversão...

E pra começar ele: Neymala, o menino prodígio do Santos, garoto -propaganda, dançarino, goleador, pegador, ele tá com tudo e não está prosa! Bem, que ele tá com tudo pode ser, mas já a prosa...ele é o símbolo máximo de que nem escova marroquina pode salvar uma criatura de feições e modelagens fracas, e que bom gosto não se compra! Uma curiosidade, por que todas as fotos que esse rapaz faz ele levanta esses dedinhos do tipo: legal!!!Hã?Ah muito cafona!



PRÓXIMA:

Ah Sussu meu amor!!!Essa daí já passou faz tempo da época de ser interditada, dizem por aí que fez pacto com Matusalém, bem, nada confirmado, mas pelo visto...também sofre de uma síndrome, uma espécie de Peter Pan feminina, adorava por muitos, ícone maior das S.N., Sussu faz escola por aí, namoradeira que só ela anda sempre com um mágico do lado. Tá explicado, para nunca quebrar o encanto! Sussu é luxo e só ela fica um pitelzinho exibindo seu corpitcho todo metralhado nas areias do Rio!

E a pergunta é? Quem é esse rapaz? Vou dá uma dyca: o seu apelido é o contrário da imagem que se vê? Acertou!!!Coisinha lynda da titia, esse sim , melhorou bastante, ainda é feioso, mas soube usar o tempo e a tecnologia a seu favor! Nada mais a declarar. Bonitynho.

E como não podia faltar, ela, nosso milkshake! Nossa lady Gaga, soteropolitana, nossa Mariah bahiana. Ela que tanto nos faz rir, seja pelas suas perfomances robóticas ou pelas declarações descacetadas. Mas quero me prender ao detalhe da imagem! Todos aqui sabem que a Bahia é um lugar quente, mas minha rainha precisa fatiar a camisa toda desse jeito? Aí depois se arrepnde bota uma fivela e a merda ta feita!Poxa!





Quem disse que fácil a vida da celebridade?

The Bar

Minhas queridezas, devo confessar que tenho andado meio preguiçosa, na verdade estou trabalhando no meu novo texto, que se chama BAR, sim meus caros, esse que para tantos é uma segunda casa, uma espécie de santuário etílico, um alento para alma, um ícone máximo da socialização mundial e dos "dramas queens"! Ah sim, porque nada pode ser mais terapêutico do que uma mesinha de bar, não é mesmo?! Por isso fui sentir na pele todas as emoções que esse recreio de adultos pode proporcionar, não que eu não tenha uma vasta experiência nesse tipo de estabelecimento, veja bem, eu apenas quis ampliar ainda mais meus horizontes e diversificar os cenários e claro, dividir com vocês minhas singelas impressões e saber, qual o seu?!

O PÉ SUJO: Todo mundo tem um do coração. É feinho que dói, o chão oscila entre um cinza terra e um azulejo desbotado, pra não ter dúvida pé sujo que se preze tem sempre no balcão pedaços de carnes, frangos e peixes, que parecem está ali desde 1998! Muito cuidado ao sentar-se nas cadeiras e colocar as mãos nas mesas, como geralmente são de ferro ( pode ser também de plástico), existe sim a possibilidade de rolar um "tetanozinho", bobagem, nada que várias cervejas não faça esquecer. MAS DIANTE DISSO TUDO NOS VAMOS...porque a cerveja é de garrafa, barata e gelada, e claro porque a gente também é povão bb. PARA BELISCAR : Toucinho de porco. NA VITROLA: Calcinha preta e Michel Teló reinam absolutos!

O DA MODA: Todo mundo ta querendo ir e se ainda não foi diz que foi!É lindo que dói, o chão brilha mais que os dentes da Xuxa, mesas, cadeiras, pufs, sofás, tudo mUderno. Bons e caros drink's, cervejas importadas, gente bonita e descolada, é a passarela do carão, geralmente a música não á alta o que proporciona para os "cools" de plantão divagar sobre Arnaldo Jabor (porque é o máximo que os frequentadores desses lugares conseguem ler e entender) ou do próximo show do the police no Brasil...MAS DIANTE DISSO NOS VAMOS...porque gente bonita meu bem, não faz mal a ninguém! Uma pinta aqui, outra acolá, não mata, não dói, ora. PARA SABOREAR: Bruschetta. NA VITROLA : O que estiver na moda!

O DA ESQUINA: Ele está para o bebum, como o último pingo do xixi está para a cueca, ok , não foi uma metáfora muito phynna, mas entendeu né? Certamente lá, ele já tem apelido, conta e coleguinhas, porque bebum que se preze tem sua galera igualmente cachaceira! Dependendo da área pode ser um irmão do pé sujo ou um primo do botequim, a diferença é que o da esquina, você já tem um certo afeto, é pertinho de casa e você sempre acerta o caminho! Os frequentadores variam de arcodo com a localidade, ou melhor com a vizinhança...MAS DIANTE DISSO NOS VAMOS...porque é do lado de casa nénem! O TIRA-GOSTO: calabresa acebolda. NA VITROLA : Paula Fernades, Victor e Léo e Revelação.

O BOTEQUIM: Também conhecido como boteco! Uma febre nacional, é lá que várias coisas começam e terminam, ponto de encontro, de paquera e dependendo dos casos pegação. O botequim também tem finalidades gastronômicas, sim meu bem, lá a criatura pode encher o bucho de tantas comidinhas regadas a óleos mil, enfim, um detalhe, vale as 3000 mil calorias do momento! Sua frequência é variada, como já disse depende da localidade, mas os botecos tradionais tem clientela fixa e mesmo em dias escassos dá pra catar alguém ali, ainda mais depois de dez chopp's! PARA EMBARANGAR: empada, batata-frita, coxinha, caldinhos mil...NA VITROLA: conversas alheias!

E a conclusão é a seguinte: Não importa e cenário, o importante é curtir ao menos o momento porque no dia seguinte meu bem, o que tem de príncipe virando peixe-boi e princesa virando piranha não tá no gibi!Devolve pro mar então, oferenda.

Hoje é dia de moda, neném.

Olá bêbes, depois de uns dias de recesso por motivo de sexo maior, eis que volto ávida de desejo para falar com vocês, e como, isso aqui também é um blog que moda e o verão está ai batendo na portinha, resolvi escolher algumas tendências que vão bombar nos guarda-roupas mais descolados ou não, da caldeira brasileira! E vamos as compras!

MACACÃO : Quem nunca teve um quando criança, e sempe quis, a hora é agora. Clássico dos clássicos, foi reinventado e ganhou sofisticação, pode ser de alfaiataria, brim, algodão... depende da proposta e do lugar que a senhorita pretende usa-lo. É uma peça super confortável e que cabe em quase todo tipo de ambiente. Outra vantagem é que dependendo do macacão, você pode ir desde tênis, sapatilhas e rasteiras até um salto! E a maior vantagem : veste qualquer corpinho, mas fica a dyca, se estiver acima do peso evite os mais folgadinhos, pois vai te conferir um ar desleixado e vai te deixar ainda mais gordinha.

CORES FORTES : leia-se cores cítricas, neon, e tudo mais que reluz na vista. A bem da verdade a gente se amarra no amarelão, verdão, rosão... e além do mais essas cores super combinam com o verão brasileiro, tem até um espaço para um branquinho, mas o foco é no "corzão". Agora cara amiga, muito cuidado com os excessos, se aderir a essa moda, sempre combine a cor forte com algo mais neutro ou escuro, caso contrário correrá o sério risco de ser chamada de sinal de trânsito. Outra dyca é não usar a peça "chamativa" na parte do seu corpo menos belezura por assim dizer, como é uma peça que chama atenção, o olhar alheio vai diretinho lá, então foque a peça na parte do seu corpo mais bonita e tesuda!Ui!

SAIAS : B-O-M-B-A-N-D-O! Na verdade é uma peça que nunca sai de moda, é completamente atemporal, só que agora além de ser a queridinha da estação, as grifes estão investindo e apostanto em variedades de tamanhos e estampas. Saias acima do joelho, abaixo e no tornozelo, tem para todos os tipos de corpos e pernas. A minha dyca nesse caso é: saia acima do joelho para as moças que tem 40% de celulite, pernocas em dia, bronzeadas... as abaixo do joelho para as moças mais elegantes, e sim, com pernas bonytas e bem cuidadas, tem também um comprimento de saia que é na altura da panturilha que eu não indico, pois acho que esse tamanho não favorece a mulher, não é charmoso esteticamente e só encurta mais a perna da coitada, acho que devemos fugir dela e finalmente a mais legal com todas nós, a saia até o tornozelo, lynda, lynda, lynda, misteriosa, sedutora, é peça fundamental no nosso closet. Corra e compre já.

ESTAMPA NAVY : Popularmente conhecida como listras ou marinheiro nos anos noventa. É chique, elegante e combina com quase todas as cores e peças, quase todo mundo já teve uma e se não tem mais, tá dando mole porque ela é tão clássico como calça jeans. Como são listas horizontais para quem está acima do peso pode não favorecer muito, mas dependendo da combinação com outras peças juntas, pode "ornar" lyndamente, tente sempre combinar com peças pretas, não tem erro e fica um charmeee!

ESTAMPA FLORAL : Tem que falar mesmo?Ok, está com tudo e não estão prosa, eu particularmente não suporto, muito noviça rebelde para o meu gosto, romance demais para um corpinho Jim Morrison, enfim, mas taí, ta vindo com força total, lenços, chapéus, inclusive a Carol ( Carolina Herrera) fez uma coleção toda trabalhada na flora. Como é por demais doce e lânguido, adicione mais personalidade, quebrando o clima moçoila com peças mais pesadas, um casaco de couro, uma bota surrada... o resultado pode ficar bem interessante!

Bem queridas, é isso, e que venha o verão!

Ex"

Tem quem diga e acredite que ex bom é ex morto. Opiniões à parte, acho que gripe e ex namorado(a) todo mundo já teve na vida, se não teve ainda vai ter. Alguns grandes amores, outros nem tantos... um romacinho aqui, um sexozinho acolá, o tempo vai passando, a paixão vai minguando, e eis que chega a hora da partida, ou para alguns a hora da chegada. E aí querida, que depois de passar a fase drama queen (natural somos mocinhas de corações sensíveis, um sofrimentozinho cai bem, ora, afinal acreditamos em amor eterno (oi?).
Pensando nisso minhas caras, resolvi porque não escrever sobre essas criaturas que um dia já foram a cereja do nosso bolo, mas hoje não passa de uma sopa de cebola vencida!Cruzes!

O AMIGÃO : Uma querideza da vida! Mas fofo que o fofão, mas doce do que rapadura, mais fiel do que labrador, mais puro do que um padre (ops. padre não né) Outro exemplo...criança, ops...enfim, vocês entenderam a pureza, é praticamente um santo, pau pra toda obra, estou falando por metáforas ok, e você certamente estaria com ele até hoje senão tivesse virado irmão! Sim, minha cara porque doçura demais enjoa, quando não dá diabetes, um pouco de safadeza a dois sempre cai bem! Sódigoisso. IDEAL PARA :Você desabafar sobre o seu novo affair/ou e levar sua mãe no médico quando você não puder!

O VERGOINHA : É um clássico. Todo mundo sabia que ele era um tremendo paspalho e só falava asneira, disparava um repertório de piadas completamente sem graça, nunca estava afim de sair com você, e ainda usava tênis olympikus, mas você possuída que estava, insistia em ver algum tipo de charme na criatura, esse tipo geralmente não é lá grandes coisas na hora do RalaRola, mas pode surpreender, contanto que tire a meia...IDEAL PARA : Um amiga descobrir e te sacanear pro resto da vida HA-HA!

O CAFA : Filho de uma égua de carteirinha, não vale, nunca valeu, nem valerá nada, ele deveria inclusive andar com um placa pendurada : Canalha Movél. Mulherengo máximo , geralmente são tipinhos sedutores, sorrisinhos de canto de boca, é um tipo que desperta muita afliceta, mas cuidado meninas, esse para namorar é chifre na certa, mas era tão gostosinho que você até perdoava né? Ainda bem que você recuperou o juízo, com esses homens o tempo nem é tão perdido, principalmente se com ele você ficava mais tempo na horizontal...IDEAL PARA : se inspirar, nos dias em que a imagem não é tudo...né?!

O CURRICULAR : Quando esse chegou nas suas mãos, era apenas um projeto com futuro, não era nenhum gênio, mas já tinha alguma noção sobre Fernando Pessoa, não era bem vestido, mas usava hering branca, não curtia jazz, mais um bluezinho ele gostava, tinha muito potencial e você minha amiga, poderosa que eu sei que é , criou um monstro, deixou o bofe um escândalo e ai o passarinho criou asas e se foi...hoje em dia, 11 entre 10 amigas suas morrem por ele...pense no lado positivo gata, você fez uma boa ação, a categoria agradece!IDEAL PARA : Falar pra amigas, se exibir!!!

DISK-PIZZA : Uma categoria muito em alta!É aquele que já foi prato principal e agora é só lanchinho. Apesar das afinidades o romance não decolou, porém o sexo...então nesses casos é melhor conservar o tesão, antes um pinto amigo, que já conhece a área do que um galo que só faz cantar! As vezes ainda pode fazer a linha amigo, o que realmente não é a finalidade, entretanto um papinho mole, cai bem!IDEAL PARA : Dividir com as amigas!!!

Ai meu deu uma fome!

Isabeli, Tenha dó querida!

Em primeiro lugar, quero que fique claro, claríssimo, que a proposta desse blog, não é fofoca de gente famosa, nem polêmicas cafonas, aqui é lugar de diversão, mas algumas situações merecem uma análise mais profunda, sim meus caros, coisas que a gente vê por aí, não tem nada ver com isso, mas fica intrigado! Por exemplo o que vou falar e pior mostrar a seguir foi realmente algo que me chamou atenção e precisei compartilhar com vocês!
Acho que todo mundo deve conhecer uma modelo chamada Isabeli Fontana, de uns tempos pra cá, ela tem chamado atenção (além do seu trabalho) pela sua falta de gosto na escolha dos namorados (eu não chamaria de falta de gosto e sim um problema gravíssimo na íris), já que se trata de uma super modelo, ryca e famosa (que poderia ter o bofe que quisesse)... o que me faz pensar que ela está com um sério problema ocular? O seu passado que inclusive era lyndo... vejam vocês e depois me respondam é ou não é intrigante!O que passa com essa moça?

Esse aí foi o primeiro marido, pai inclusive do seu primeiro filho, Lyndo de morrerrrrrr, atende pelo nome de Alvaro Jacomossi, é ou não é praticamente uma obra de arte em forma de bofe? Ai ai...

Esse aí foi o segundo marido e pai do segundo filho, não é lyndo de morrerrr, no máximo vale um infarte, atende pelo nome de Henri Castelli, não é nenhum Deus até porque vive um pouco acima do peso e ensaia uma calvice, mas tem belos olhos azuis, ta valendo, dá uma sopa!

Esse foi um namoradchenho, tenta ser jogador de polo, tenta ser ator, mas só consegue mesmo é ser um playboy (que coleciona namoradas famosas) com cara de sujo, inlcusive eu acho que o problema na íris da Isabeli começou com esse rapaz, ah ele atende pelo condinome de Rico Mansur, entendeu né? Esse aí vale uma coxinha no máximo!

Esse aí, ela até quis casar, mas acabou não rolando, acho que tem cara de medonho, atende pelo nome de Marcelo Falcão, e não tem quem me convença que esses caracóis na cabeça tenha aroma de flores, não dá, além de carente de beleza facial, sempre usa roupas e sapatos 3 números pelo menos acima do seu, enfim, vale um tesoura!

E com vocês o atual namorado e futuro marido, sim , porque a moça casadoira já está com afliceta pra casar! Com ele, ela se superou!!!O que falar do atual pretê, filho do Bob Marley, Rohan que tem 397 filhos e anda trocando juras de amor eterno com a nossa top vassourinha? A imagem é forte e fala por si só. Sem mais.










Das duas uma, ou realmente somos mulheres fúteis e que se deixa levar por homens limpos e lindos e temos muito que aprender com a Isabeli ou realmente essa moça precisa de um transplantes de córnea. Prontofalei.

Deliciosamente Provável!

Queridezas desse mundão de Deus, estava para escrever sobre esse assunto faz tempo, só estava acabando de realizar minhas pesquisas de campo para embasar meu texto. Agora sim, eu posso falar. Se tem uma laia de gente aberta a viver novas experiências, eu sou desse time (ok, me refiro a experimentações publicáveis e sadias) então pelas andanças por aí, e por ter amigos de todo tipo, não raro eu sou convidada (as vezes intimada) a ir a lugares que normalmente não iria, lugar exótico, e claro vou amarradona e pasmem, sempre adoro, ui ui ui...e com vocês:

VIADUTO DE MADUREIRA: ONDE? Madureira né?!. O QUE ROLA? Charme(o ritmo). E O POVO? Uns pretos Lyndos de morrer!
Essa baladchenha rola embaixo do viaduto de Madureira, fica cheio, as pessoas dançam soltas, seguindo uma mesma coreografia. É massa!A galera é bonita e bem cuidada!Os "mano" são firmeza e as "mina" são da hora.A paquera rola soltinha e sem dúvida as pretas e as pretos mais lindezas do Rio estão lá!UAU!

FORRÓ DO SEVERYNA: ONDE? Laranjeiras. O QUE ROLA? Forrozim mela cueca. E O POVO? Cafuçus.
Então, o lugar é rústico, o forró é de serra e os bofes idem. Se você curte bofe cafuçu e com pegada lá é o lugar minha filha, se jogue Bhee, afinal dizem que homem que dança bem...ficaadica.

SINÔNIMO: ONDE? Lapa. O QUE ROLA? Barulho, confusão E gritaria. E O POVO? Gay, gay, gay!
É um inferninho pleno, tem 3 andares, no primeiro andar tem show ao vivo a noite inteira, eu disse INTEIRA, no segundo andar é tipo um "dance" haha, com uns homens tipo He-man com cara de esqueleto, entendeu né? Todos trabalhados no óleo lisa (Ah maldade!) e finalmente o terceiro andar que é tipo um fumódromo. O povo é feio não vou mentir, se você estiver com baixa estima lá é o lugar, você sem dúvida vai ser achar a GI( A GI BUNDCHEN).

QUADRA DE ESCOLA DE SAMBA: ONDE? A que for mais perto da sua casa. O QUE ROLA? Feijoada e um samba abafado. E O POVO? oi?
É aquela coisa, tem de tudo, de mulata faceira a gringo bobão ( e babão)e muita gente, muita comida, a rapaziada reunidada suando no mesmo compasso (Ô delícia). Devo confessar que não curto samba enredo e além disso o som é sempre tão abafado e desafinado, que parece que estão gritando no seu ouvido com um repique marcando. Digo e repito tem quem ame, inclusive eu, uma vez por ano e tá valendo!

BECO DO RATO:ONDE?Glória. O QUE ROLA? Samba. E O POVO? Básico.
É literalmente um beco, a galera fica ali na rua, trocando uma idéia, curtindo um sambinha, é um programa despretencioso, baratchenho, um happy hour de gente artista. Começa e termina cedo, se estiver de bobeira e afim de uma papinho informal e uma conversinha mole lá é o lugar.
Ah sim, o nível de paquera lá é bom, já a qualidade ra-rá.

...por hora...

Por elas.

De uma forma geral nunca me incomodei com mulheres vulgares, nem com as santas(leia-se piranhas e virgens), acho que tem mercado e bofe pra todas sejam as frutas peitudas, "bundudas"(o nome certo seria detentoras de anomalias traseiras)também chamadas por algumas mulheres mais educadas como eu de pré-obesas, OU as desprovidas de safadezas ou pensamentos sexualmente medonhos. Geralmente a ala masculina insiste em chamar de gostosa, ou com uma certa delicadeza e um tanto de ironia "gordelícia", deve salientar que geralmente eles, os homens, também não levam em consideração a qualidade da carne, só a quantidade, se não falar, nem pensar então vira Deusa...,é o que vemos, é o que temos, essas criaturas tão populares na mídia brasileira.É.

Acredito que tem gosto pra tudo, o importante é se sentir bem e tentar o máximo possível não ferir a vista nem os ouvidos alheios, sim , porque além de tudo algumas insitem em dizer nada com nada, acho que seria de bom tom elas se contentarem em esfregar seus traseiros gordos nas nossas caras..., é mas...se todo o problema fosse esse, bastava na medida do possível ignorar. Não, não basta.Ok, tá, vai, pensar não é difícil, mas não pensar merda e falar é que é o problema.

O que eu quero dizer é o seguinte: Exijo uma mulher para me orgulhar, quero mulheres que me representem, que tenham o que dizer, que coloquem o "pau" metaforicamente falando na mesa. Já temos Dilmão, mas ainda é pouco, tem tantas mulheres interessantes e inteligentes fazendo um monte de coisa bacana, mas andam por aí anônimas, sem voz, esquecidas e desconhecidas da maioria, quero voz para elas, quero fotos delas, quero ser como elas, ousar, arriscar, transgredir regras e burlar conceitos, reinventar, nada mais lindo do que ser o que se é, onde andam as Elis, onde andam as Leilas, mulheres a frente do seu tempo, que não tinham vergonha de ser o que eram, nem do ridículo que pode ser as vezes viver, é sobre isso que me refiro, é isso que desejo.

O que me consola é viver cercada de artistas talentosas da vida ou dos palcos, mas que com ou sem poesia tem o que dizer, dizem e fazem, elas me inspiram, quero compartilha-las com o mundo, quem sabe assim eu possa assistir tv ou ler jornal e me sentir menos desconfortável e mais feliz.

E que venham.

Lo Pene.

Tem quem deteste, não é o meu caso, leio e assumo, Fernanda Young: A-D-O-R-O, acho ela divertida, desbocada, inteligente, debochada, pop, é o tipo de gente que me interessa em todos os sentidos. Como toda "younguiana" que se preze tenho todos os seus livros e resolvi assim como quem não quer nada, num dia frio em casa (esquema cama-moleton-padaria) ler novamente seu livro 'O PAU', podia sim ficar vendo filmes de sacanagem, mas gente phynna LÊ sacanagem hahaha, brincadeirinha, o livro não fala de sexo propriamente, mas dá uma aula de pinto, penis, bilau ( um pedaço de carne de aproximadamente 7O gramas, um hambúrguer se esmagado, achei isso genial) anatomicamente e funcionalmente. Aviso logo que o livro possui pitadas de cafagestagem masculina e toques de ira feminina, a "modo" grosso.

O livro, um romance cruel e sádico, a personagem depois de descobrir que seu jovem namorado, (sim ela é uma daquelas quase lobas que namoram pós- adolescentes), estava traindo-a com uma jovem mocinha e ai meu bem, ela parte para a vingança. O curioso é a forma que decide se vingar. Ela, a personagem decide cortar o pau dele, (metaforicamente falando) átraves da tecnica PAVLOV,hã? Pois é, eu também não sabia que porra era essa, mas nada mais é do que a manipulação dos reflexos, sim, meus caros, ela a partir dessa técnica quer deixa-lo broxa, olha a sacanagem. Inicia-se um ritual de associação a ereção a coisas escatológicas...mas pasmem é muito divertido, principalmente para quem não tem pau e nem deseja um!Menina malvadinha.

A verdade meu caros, é que ninguém passa imune a um pau, seja por gostar demais, ou por gostar de menos, ou por nada gostar. É um livro para homens e mulheres, 182 páginas que te convidam a não desgrudar da estória, é interessante e consegue ser real mesmo sendo um delírio.

Bom, não posso falar mais, a Fernanda só me pagou por 19 linhas.Rá.

E ai, CONHECE?

Bem, pessoas do meu Brasil varonil, depois de alguns dias de ostracismo, boêmia, risos e lágrimas, eu voltei, mas nem se animem tanto, porque nesse texto, não terá safadeza, sim, isso que adoramos fazer e falar, por hora está fora do foco, será que eu sobrevivo?!Ai papis!

Eu sou uma pessoa que se diverte em quase todos os lugares, contanto que tenha música, cervejas e bons papos, acho válido. Vou no forró com a mesma desenvoltura que vou nas festinhas cool, dos amigos cool, que fazem cinema cool, é uma "coolzada" sem fim, mas...tem o seu valor, pois bem, e ai eu comecei a desenvolver o estranho hábito da observação alheia, uma espécie de "voyerismo" comportamental. Amei!Diversão na certa, por isso em doses homeopáticas, vou apresentando essas figuras únicas que certamente encontramos por ai...

A SISSI: É um tipo de mulher que é praga, tem no pagode, no baixo gávea, na Lapa, dependendo do lugar tem as suas variedades. A racha não tem auto-estima, tem mega-estima, isso se deve a um grave problema de visão ou também a falta de amigos.Por exemplo: vai a praia toda metralhada, mas desfila como se fosse a garota de Ipanema, está acima de peso e se justifica empolgada:" Homem gosta de carne", é a cara da Fafy Siqueira, mas só paquera Brad Pitt, enfim, é nesse "naipe".

O TIOZÃO: Esse é praticamente um clássico, quando não fica te enchendo o saco, é divertidissimo ver de longe sua atuação coagindo uma vítima!Quase sempre são ridículos e enfadonhos, já passaram dos 50 faz tempo, mas agem como se tivessem 22, seus papos são baseados nas suas conquistas financeiras, geralmente faltam cabelos, mas sobra testosterona (hã), sim, alguém por favor limite a quantidade de viagra vendida para esses titios!

A IT GIRL: Esse termo pra quem não sabe( porque ninguém é realmente obrigado a saber essa definição tão pertinente na vida)são as meninas, moças, garotas, moçoilas, mujeres que criam tendência, estilo, o que chamamos de estilosa!!Traduzindo pra vida real, é aquela criatura que de tão fashion faz parecer que aquela sua mega camiseta descolada é uma peça de museu, adoram andar em bando, sua bíblia é a Vogue, e frequentam as festchenhas sempre tomando bons drinks. Para não errar nunca: uma It Girl nunca sorri, no máximo uma risadinha de canto de boca.

O MANEZÃO: Fica só paradinho, pelo balcão, pelos cantos da pista, a espreita da sua presa, para tal proeza, tem como fiel escudeiro e protetor a cervejinha na mão, geralmente Lata ou long neck, sai pra caçar no máximo em dupla, pode até ser bonitinho, mas fica a dica se tiver mais de 25 anos e ainda morar com a mãe, corra garota, corra.

A BICHO-GRILO: Foi uma figura muito popular na década de 70, só que hoje ganhou outra nomeclatura. Essa turma ama Renato Russo e seu grande herói sem dúvida foi Raul Seixas e toda a sua sociedade alternativa, seu paraíso é o Sana( um lugar no estado do Rio que é praticamente um santuário para essa tribo), o mato é o seu mantra, o amor ao próximo é o seu lema.Para não errar jamais: o bicho-grilo homem possui barba, a bicho-grilo mulher também possui, só que em outro lugar!

AUTCH!

Práticas Sexuais - parte 2.

Leitores queridos, é o seguinte: Diante de tantos recadinhos e comentários fofos e safadchenhos, eu resolvi selecionar mais algumas "pérolas" da tal matéria da mocinha que se acha PHD em sexo...

Ela:"M de Massagem":"Tive um namorado que apertava meu pé de um jeito que me fazia querer casar com ele apesar da grana curta, do péssimo gosto para camisetas e da total incapacidade para o mercado de trabalho. O amor só é cego quando existe massagem nos pés".

Eu: Aí eu me pergunto, se com a massagem no pé, a racha fica assim , imagina massagem no clitórias, ela não só pede pra casar, mas compra camisas. Peloamor né, massagem no pé é tão básico quanto beijo na boca, digo e repito essa moça está sendo muito mal assessorada sexualmente! A propósito, o amor só é cego quando se existe um belo cartão de crédito sem limites!

Ela:"Q de Química":"Ele é lindo, inteligente, cheiroso, apaixonado por você, mas...quando te toca, você sente a mesma emoção de abraçar a sua tia Carminha do interior.Em compensação tem aquele pançudo desgraçado, peludo, bebum, mal-educado...e você fica mais molhada do que a mulher que vem toda de branco da música do Jorge Benjor. Química,esse mistério.Não escolheremos um homem com a razão, mas com a pele - e essa total falta de controle é linda, linda.

Eu:Sem dúvida essa foi uma das "pérolas" que mais me chocaram, primeiro: um homem lindo, inteligente, cheiroso, apaixonado por você, não existe, se existe, ta casado ou é gay, só pode. Outra coisa caso fosse real, fisicamente é impossível não sentir nem uma certa "afliceta" por um bofe assim, a não ser que seja lésbica ortodoxa ou frígida, e mesmo assim, olhe lá...E para completar o desfile de asneiras, a criatura me sai com: um homem peludo, mal educado, pançudo, bebum, enfim, eu não sei vocês, mas decididamente não faz nem de longe meu tipo... gosto do que é bonito, por acaso isso é pecado?!

Ela:"R de restaurante":"Ah, somos mocinhas. Adoramos bistrôs caros e charmosos.

Eu:Pricipalmente para ir com as amigas!!!Com o bofe gato e que você gosta, só não vale calabresa com molho verde na lapa, o resto filhinha... tá valendo!

Ela:"S de sexo oral":"Homem que não faz, não gosta, não adora, não pede, não curte...não merece o nosso amor. Não merece nem o nosso bom-dia.

Eu:Realmente sexo oral é maravilhoso, acho homem que chupa o máximo e quando chupa bem então, D-E-L-Í-C-I-A, só que existem algumas mulheres que não se sentem bem, pasmem, por isso não acho que seja uma regra, no sexo vale tudo que ambos curtam e se o carinha nao se sente a vontade ou não curte, é uma pena, então ou você encara sua vida sexual sem aquela linguinha fofa e esperta ali, ou conversa com o indivíduo...mas se ele for importante pra você, isso não deve ser um fator decisivo, olha o mercado.

Ela:"Z de ZZZZZZZZZZ" " Se o cara gosta de dormir na sua casa, depois de transar, é porque ele realmente tem intimiade com você"

Eu:Isso é a mais pura mentira. E tem outros nomes: Esta sem grana para o táxi e vai esperar amanhecer e ir de buzão, está cansado porque você deu um canseira nele, quer filar seu café da manhã, sua cama é muito mais macia do que a dele no conjugadão que divide com 2 amigos...quer que eu continue?

É ISSO GENTE, É O QUE TEM PARA HOJE, VÉSPERA DE FERIADO E DIA DO SEXO, NADA MAIS ADEQUADO!

Práticas sexuais!

Eu adoro ler revistas, se pudesse compraria todas, sobre moda, política,ciência comportamento,gente..., fora animais quase tudo me interessa!E depois que surgiram esses formatos "pocket"(pra gente levar na bolsa, mesmo conteúdo, mas como no tamanho tem a metade do preço)eu vibrei!!Não tenho pudores de leitura vou de Piauí a Gloss com a mesma desenvoltura e foi exatamente nessa revistinha pós-teen que encontrei "pérolas" professadas por uma mocinha que se define como uma "expert" em comportamento sexual e dá dicas(Òh my god)listando de A a Z, práticas, técnicas e sentidos de como tornar o seu universo sexual minha cara..."perfeito",algumas selecionadas:

Ela:"E de em cima: O clitóris raspando na pele é quase tão perfeito quanto um fim de semana em Paris. Aliás, é muito melhor. Se der para ralar esse clitóris em Paris, então..."

Eu:Claro que entendi a metáfora, mas acho que ralar esse clitóris em Porto de Galinhas também ta valendo né...Aliás, acho que ralar esse indivíduo em qualquer cenário, desde que seja limpinho e em boa companhia é MARA!

Ela:"F de fala e de falo":Alguns homens têm o poder da fala. Esses são incríveis para conversar de cinema, teatro, livros, música, psicanálise...Outros tem apenas o poder do falo.Daí você deixa ele bem ocupado cm a boca e aproveita.

Eu:E por acaso não existe o que trepa e fala bem?E sim, é maravilhoso, você fala de todos os assuntos e depois meu bem, aquele velho e bom sexo!Mas aqui para nós,essa moça anda meio mal servida de bofe.Morri!

Ela:"G de gozar":Gozar é algo que começa antes da cama.Ainda no restaurante, no carro, no elevador, no corredor, no telefone, na internet...O importante é ver graça na conversa da pessoa, na roupa, no cabelo, na covinha da bochecha, na meia listrada, no jeito de andar, na unha esquisita do dedão do pé. Basicamente é rir de como estamos felizes.

Eu:Estou a me perguntar, ela sabe o que significa a palavra gozar?Porque veja bem, se ficarmos prestando atenção em tudo que ela citou acima, não tem tesão que dure e não sei vocês, mas nessa hora tudo o que eu menos quero e rir, entendeu né?!

Ela:"J de jovem" :Depois de um tio estressado(sim, na matéria tem TIO, também não entendi muito bem)cheio de encucações profisisonais, ex-mulher mala e filhos, tire férias transando loucamente com um garotão que só conversa sobre a lua e o mar.A vida volta a fazer sentido.

Eu:Se eu fosse homem e tivesse 19 anos me sentiria ofendido, poxa a gente sabe que de uma forma geral não podemos esperar muito de um garotão de 19 anos, além de uma ereção imediata e se der sorte músculos e simpatia, mas sim pode existir um ser humano sensível escondido ali naquela vida tão recente!E afinal lua e mar são assuntos que me interessam, pronto.

Isso foi só uma pequenina amostra do que essa profeta sexual nos brindou!É aquela coisa, sexo é bom e definitivamente não tem regras!

A-M-I-G-A-S!

Não vivemos sem elas, confidentes, conselheiras, parceiras, irmãs, mães, primas, de infância, de agora, de ontem, virtual, elas habitam nossas vidas.Em alguns casos são praticamente irmãs siamesas, tipo o seu outro eu!Por isso, a "la Alana" resolvi fazer uma breve homenagem com algumas dessas espécies que tanto amamos e que não conseguimos viver sem.

A PÚDICA - É aquela amiga que falta sacanagem e sobra pudor, seu excesso de pureza é algo aterrorizante, há 15 anos átras sua grande dúvida era perder ou não a virgindade, hoje é se dá ou não na primeira noite!!Enfim, de uma forma geral são bacanas, mas evite assuntos orais e anais elas coram só de pensa!AI PAPAI!
COR DA SORTE:BRANCO PUREZA
PAR PERFEITO:HOMEM COXINHA
TRILHA SONORA:ROBERTA SÁ

A COROA ESPERTA - Essa amiga é a impossível, apesar de já ter passado dos 40 faz tempo, se comporta como uma mocinha de 20, fala como uma de 15...preciso continuar? Geralmente são super animadas e topam qualquer programa desde que tenham bofes e cervejas!É uma amiga presente e que você pode contar para o que der e vier!
COR DA SORTE:VERMELHO PAIXÃO
PAR PERFEITO:BOFE SARADO E JOVEM
TRILHA SONORA:MADONNA

A DEPRESSIVA(TAMBÉM CONHECIDAS COMO DESGRACIDAS):Bem, antes de encontrar com ela, você respira e se enche de energia positiva porque o ebó é forte! Tem mania de desgraça e nada nunca está bom, se você quebra o dedo, ela já quebrou as duas pernas, se você está de novo amor, ela já sabe que não vai durar uma semana, uma espécie de profecia da sua felicidade...tem orgulho de ser imbatível em derrota dela e pra variar dos outros, mas apesar de tudo são sensatas e presentes, é , no final vale a pena.
COR DA SORTE:MARROM
PAR PERFEITO:MÉDICOS EM GERAL
TRILHA SONORA:BJORK

A FOFA:A amiga dos sonhos!!!Doce, querida, resolvida, divertida, atenciosa, é PHD em ser gentil e educada, está presente nas horas certas, não cobra sua atenção, não faz a carente, te dá bons conselhos e ainda por cima tem irmão ou primo gato!É ou não é perfeita!?
COR DA SORTE:AZUL
PAR PERFEITO:HOMENS INTERESSANTES DE UMA FORMA GERAL
TRILHA SONORA:TULIPA RUIZ

A SAFADCHENHA - Essa é a amiga da pá virada, se você passa uma semana sem conversar com ela, tenha certeza já perdeu grandes histórias, sua vida social e sexual é tão intensa como uma montanha-russa, é livre e tem sempre bons conselhos na ponta da língua.Ótima companhia pode te dá excelentes dicas de quase tudo...ADOROOOOOOOOOOOOOO!
COR DA SORTE:PRETO
PAR PERFEITO:SE RESPIRAR TA VALENDO
TRILHA SONORA:LADY GAGA


Ficção ou não, essas são minhas metades!

Modinhas!

Essa semana, encontrei casualmente na rua uma conhecida (porque em algumas ruas no Rio de Janeiro é impossível você passar imune a essa situação), pois bem, passado o susto inicial e iniciada aquela conversa mole e enfadonha de quem não tem assunto... eis que fui hipinotizada por aquele ser saltando, se exibindo no corpo da criatura: uma alça de soutien de silicone com pelo menos 3 anos de vida ativa, não consegui disfarçar o meu olhar fisgado por aquela cordinha encardida ali na minha cara...e ai aproveitando o ensejo, vim aqui compartilhar com vocês clássicos da cafonice do meu, do seu, do nosso passado, distante e falecido!

SOUTIEN DE SILICONE:Eu não sei quem teve essa idéia, mas sei quem comprou: a mulherada do Brasil!Não, não, não, de uma forma geral e absoluta soutien aparecendo não é charme, muito pelo contrário, é desleixo, essa peça medonha de material duvidoso tem que ser abolida de uma vez por todas minhas caras!

SANDÁLIA BRANCA:É um clássico no vestuário da breguice, se você não usa, confesse já teve uma um dia, não combina com nada, não realça nada e os modelos disponíveis no mercado são horrendos, a única "pecinha" branca que pode com louvor habitar nossos pezinhos meigos são havainas, o resto passe bem longe!

BARRIGA DE FORA:Mesmo que você tenha a barriga mais Lynda do mundo, barriga de fora só na praia gata, andar por ai mostrando a barriguinha, mesmo que seja só uma lasquinha dela, não rola!É vulgar, e acaba não realçando suas formas, você pode até usar uma peça superior mais curta, mas que termine onde a parte inferior começa, alguma dúvida?

BERMUDA DE TACTEL:Só pra constar, ainda tem alguém que usa?Sim, tem. E não são apenas nas praias, nas ruas também meu povo. São peças que sairam do armário masculino e invadiram o armário feminino há décadas átras e não sei porque cargas do mal gosto, a bermudinha pegou!?Mas graças ao nosso senhor do bom gosto, elas andam sumidas e espero que assim permaneçam.

SHORT COM BOLSO APARECENDO:Essa é a caçulinha da gafe no guarda-roupa!Recém lançada, (verão passado, tá valendo)é uma peça que além de encurtar as suas pernas, gera uma confusão estética pra quem vê.Shortinhos são lindos, e adoramos, bolsos são funcionais e muitas vezes necessários, mas cada um no seu devido lugar!

Se você nunca usou nada do que foi escrito acima, PARABENS, se já usou, abafe, negue, omita( porque você agora é phynna e bem vestida)e se usou, usa e acha Lyndo esse estilo vai fundo amiga, auto-estima é MARA, só peço a Deus para não cruzar com você por ai, nos deseje sorte HA-HA.

O TopLess.

E quando eu digo que o Brasil é o país do futuro...no último domingo, um grupo de pessoas em Miami Beach, juntaram-se para protestar a igualdade de mostrar o "corpitcho", ou nesse caso as "peitcholas", tetas, mamas, seios (esse termo eu odeio!) nas praias americanas, SIM! Essas pessoinhas querem, exigem, imploram que?que?que?o Topless seja liberado povão!

Aqui no "Brasis", a coisa também é proibida, mas...nunca soube de ninguém que tenha sido presa! Até porque daria muito trabalho, álias seria mais fácil interditar as praias do que a mulherada, tamanha a quantidade de adeptas. Eu inclusive já fiz (numa prainha de difícil acesso lá no nordeste) e devo confessar meu bem, A-D-O-R-E-I, me senti a própria Brooke Shields no "épico" A Lagoa Azul, alok.

Sou super a favor do corpinho de fora, desde que o corpinho esteja em condições de exibição, acho que por exemplo um topless da Suzana Vieira é uma visão do inferno (já não basta vê-la em Lara Z?Só na Mágica!!). EU CONFESSO que precisava em algum momento do meu blog falar mal dessa senhorinha com síndrome de adolescente perdida!

Desde já que fique claro que eu não estou incentivando ninguém a sair por aí exibindo "oS peito", veja bem meu bem, mas um peitinho aqui de vez em quando,outro acolá não faz mal a ninguém...e entre ver peitos e bundas, ainda prefiro a opção P.

Carta ao Astro.

Nem sei por onde começar
Por isso vou direto ao assunto
Quero que você volte
Não consigo ficar sem você...

Criei coragem e vim aqui publicamente
Implorar o seu retorno
Você é a luz que me ilumina
Minha vida sem você está tão cinza
Até a praia sem você não tem mais graça...

Tenho ficado em casa, na cama, sozinha
E quando percebo qualquer sinal seu
Corro para a janela e nada de você
As pessoas comentam a sua falta...

Por isso volte, peço a Deus todo dia
Te prometo que usarei aquele shortinho jeans
Que você adora...
Se depois dessa confissão você não voltar
Te trocarei pela lua...e você deixará de ser meu SOL.

Movie Meu.

Por esses dias, resolvi fazer um mimo para minha alma e em vez de ir ao cinema(como religiosamente vou semanalmente)decidi rever alguns dos milhares de filmes da minha vida(porque é impossível escolher menos de 372).Filmes que me tocaram, pela estética, história, interpretações,personagens... pela sacanagem ou até mesmo pela falta dela(óh).Eventualmente farei e compartilharei com vocês essa série, super indico a experiência... para começar no escurinho do meu quarto dias a noite...

OS SONHADORES(2003)- Bernardo Bertolucci - Conta a história de um estudante estrangeiro na França no conturbado ano de 1968(politicamente falando), apaixonado por cinema que conhece um casal de irmãos gêmeos, igualmente apaixonados pela sétima arte.Logo ficam amigos íntimos e começam não só a trocarem impressões cinematográficas, como passam a construir jogos sexuais a partir do cinema clássico.VALE A PENA VER DE NOVO...tem um super figurino, uma bela fotografia, e é excitante!PARA VER COM...aquele bicho-grilo(a) que você tá de olho e se você tiver sorte meu bem, não chega nem até o final ha-ha, entendeu né?

COMER, REZAR, AMAR(2010)- Ryan Murphy - Acho esse filme sensacional, sem dúvida é uma apologia a redescoberta do prazer das coisas que fazemos cotidianamente e de forma mecânica, e que sim poderíamos ter muito prazer(isso até pode incluir sexo, veja bem), a personagem principal busca se reinventar, se desconstrói sem medo, apenas se lança em busca do viver, do sentir verdadeiramente.A crítica não foi muito positiva E-E-U-C-O-M-I-S-S-O minha gente!Me emociona sempre!VALE A PENA VER DE NOVO...porque as vezes a gente não se escuta, e nesse caso, além de se ouvir você se vê.PARA VEM COM...a mãe, mamãe, mainha, mamis, pai, painho, maninho, voinha,vozinho...ou uma pessoa intitulada por você nessa categoria:"PARENTS"!

TERRA ESTRANGEIRA (1996)- Walter Salles e Daniela Thomas - Para algumas pessoas inclusive para mim é o primeiro filme da chamada "retomada do cinema nacional", não foi um filme popular, mas é filmaço!Fala sobre a imigração e tudo que permeia esse sonho de alguns, seus riscos e até onde pode nos levar.No elenco MARA entre outros Fernanda Torres e Laura Cardoso(sempre Laurinha)porque "pra" mim já bateu a cota de filme brasileiro que só tem derrota, favela, pobreza, miséria, desgraça,corrupção, autch... vida real classe média é legal também, e somos nós que na verdade vamos ao cinema, queremos nos ver, ora pois.VALE A PENA VER DE NOVO...além de ter vários recursos de fotografia interessantes, um elenco brilhante, sem dúvida é uma grande obra ficcional, mas que poderia ser bem real.PARA VER COM...amigos, amigas, primos,namorado, é um filme para ver(ponto)

MILK - A VOZ DA IGUALDADE - (2008) - Gus Van Sant - É um filme baseado na história de Harvey Milk, primeiro gay a conquistar um cargo público na Califórnia, bom, bem, veja, quem faz o personagem principal, quem? quem? quem? ele que apesar de ter dado umas porradas na Madonna(sim tapa de amor dói e dá cadeia)é Maravilhoso, oso,oso,oso,SIM SEAN PENN...meu ator preferido, prontofalei!!Ai ai ai...VALE A PENA VER DE NOVO...em tempos de "paradas" heteros e homemSEXUAIS(como gosto de dizer) sendo agredidos em plenos centros urbanos, fica a lição de casa.PARA VER COM...o amigo gay, lógico!

FALE COM ELA - (2002) - Pedro Almodóvar - gênio!!!!!Já assisti todos os seus filmes, amo quase todos, mas em especial fale com ela é um filme impactante, delicado, forte e surpreendente!Duas mulheres em coma, dois homens apaixonados, uma crença de que a pessoa nesse estado escuta o que a outra sã diz...querer, desejar, compartilhar...acreditamos no que queremos e precisamos, na dúvida, fale.VALE A PENA VER DE NOVO...para ter fé.PARA VER COM...o mundo!

DANÇANDO NO ESCURO - (2000)- Lars Von Trier - Foi um grande "hit" cinematográfico do início anos 2000, uma espécie de Cisne Negro daquela época, dez entre dez personas-sócio-intelecto da época renderam homenagens a esse filme, realmente é um super filme, e engraçado é que a estranhinha Bjork(que deu um show de interpretação)foi a premiação do filme, pasmem vestida de cisne, ô coisa!
Resumo do lago:Uma mulher tem uma doença degenerativa e hereditária que a levará a cegueira, ela trabalha numa fábrica e todo o seu dinheiro é guardado para a operação do seu filho, para que ele não perca a visão como ela e ai...assista.Poderia inclusive me arriscar a dizer que você não pode morrer sem assistir, eu já posso, "aLok".VALE A PENA VER DE NOVO...Vale, vale, vale:Lars+Bjork+putahistória!PARA VER COM...todos os grandes amigos da década!

Eu assisti(novamente) todos esses filmes sozinha e quero salientar que nada melhor do que nossa própria companhia!

THE END

Eu acho!

Ainda na questão paixão, pegação e encontros, que é um tema que eu ADORO, e que acredito ser um assunto que não se esgota facilmente, por isso, eu voltei, sim, vim aqui compartilhar com vocês meus caros, impressões, observações e curiosidades dos primeiros e segundos encontros(sim, porque a partir do terceiro já vira caso ou affair para os chiques de plantão)Tudo que vai se escrito a seguir foi baseado em fatos reais ou irreais(dependendo do ângulo)coisas que ouvi, vi e vivi!Preciso falar mais?

O TELEFONE:Por que a pessoa pede o telefone se não vai ligar, e se vai ligar por que tem que esperar três dias?Hã?!(O que muda em 72 horas, uma pesquisa no google?!)e pior, caso ligue, não tem assunto "nada pior do que o silêncio constrangedor entre duas almas semi-desconhecidas"!É, OI , E E AI, É,SIM, NÃO!Lacônicos preguiça de vocês!

A CONTA:Se o bofe-man ou a racha -girl insite em sair com você, algum custo isso vai ter, veja bem eu disse INSISTE, acho até que você mesmo contrariada deve fazer a Phynna e se oferecer para dividir, mas acho mais adequado,nessa situação a criatura pagar.Convidou meu bem, paga, afinal qualquer trocadinho de investimento é pouco diante da nossa companhia e formosura, ora bolas!

A BALADA: Essa situação também pode rolar num show "muvucado", boates, festchenhas e inferninhos, mas veja minha cara leitora(o)se as palavras a seguir são ou não, as mais puras e molhadas chuviscadas verdades:a pista bombando, a criatura chega gritando na sua cara(tentando uma comunicação em vão)achando pouco, acoplada a ela vem uma chuva de cevada(capaz de borrar todo seu M.A.C,óh céus),também conhecido como cuspe(ah tive que baixar o nível), a probabilidade de você, meu caro caçador-cervejeiro(a) virar a piada da noite é real e seu nome mudar para chuveirinho é enorme.Antes de partir para o ataque, espere a presa ir para um lugar mais tranquilo e ai...trident!

O CLOWN - Também conhecido como palhaço, de uma forma geral essa especie é fofa , já engraçados nem tanto...seu habitat natural é o circo e sim é lá que devem ficar.Amamos pessoas divertidas, engraçadas e bem -humoradas, mas o excesso de gracinhas e piadinhas, vira ausência de tesão, sem contar que é irritante.

O EX : NÃO!NUNCA!JAMAIS!Morte súbita.Principalmente se for pra falar mal(mesmo sabendo que ele(a)era um crápula), a leitura disso aos olhos alheios se chama "recalque".É de extremo mal-gosto, enfadonho e demonstra que você ainda esta ligada ao passado e no caso você se quer tem passado não é mesmo?

O AMIGO:Se a senhorita anda ligando, se insinuando, armando,tramando e nada da pessoa se animar, caia fora, não vai rolar.E não me venha com essa:"Mas ele me trata tão bem, é tão atencioso", mas por acaso ele devia te tratar mal?alowww!Fica a dica nesse caso, simpatia NÃO é quase amor!Parta pra outra gata, diversifique o cardápio!Vale lembrar que essa dica só serve se o bofe for heterossexual praticante!

O ÁLCOOL : Na hora da empolgação do papo e pós, sabemos muito bem que não só a língua fica bem soltinha né...mas muito cuidado para a ressaca moral no dia seguinte não te nocautear.Lembre-se nesse caso é melhor se arrepender do que não fez do que fez, e se tudo der certo, meu bem, outros encontros viram e ai sim neguinha, nada de regular a mixaria!

No mais : sólove, sólove!

Cegueta, eu?

Não é de hoje que o assunto beleza, boniteza, lindeza e belezuras mil rendem poesia, paixão e polêmicas.Já dizia o poetinha Vinicius com toda propriedade de um grande admirador da beleza, nesse caso feminina...eis que nasce a pérola "As muito feias que me perdoem, mas beleza é fundamental..." ecoada praticamente como um mantra até hoje.Vini querido, a beleza está nos olhos de quem vê, e tem mais, atende pelo nome de TEORIA DA ILUSÃO POSITIVA.Sim, meus caros, cientificamente o amor é cego, nada

que na prática a gente já não soubesse...pois bem, pequisadores holandeses entediados(porque ir pequisar essas coisas tão relevantes, só estando a ponto de cortar os pulsos)garantem que quando estamos apaixonados temos a tendência a ver a pessoa amada mais bela(ou menos horrorosa), para mim isso se chama miopia ou num estado mais avançado pré-cegueira.
Ainda segundo a tal pesquisa, além de Lyndos, aos nossos olhos (distorcidos)vemos nossos amados mais simpáticos e inteligentes, oi?Para quem acredita isso pode se chamar também de macumba, trabalho, despacho, trago a pessoa amada em 3 dias, enfim, a lista é grande.
Porém, como eu já desconfiava, a pesquisa foi feita com pessoas que estão juntas em média há dois anos(tá explicado)eles, os pesquisadores querem descobrir se com o passar dos anos, a lindeza alheia ainda fascina.Agora eu me pergunto, tem que ser gringo mesmo pra constatar uma coisa que todos nós sabemos:NÃO!
Só esqueceram de acrescentar que a beleza pode esta também no bolso, porque nunca vi tanto jogador de futebol Lyndo, tanto pagodeiro Lyndo, tanto "famoso" Lyndo, empresário então, é uma lyndeza só.
É o amor é cego, mas a sua ferrari tem motorista.

Amy?Amy!Amy.

Passado o susto inicial com a notícia da prematura, mas já esperada morte da bomba móvel tóxica Amy Winehouse, eu me pergunto quem será o próximo(a)?
Reza a lenda gringa(que já está ficando meio clichê na verdade), que pop star que se preze morre aos 27, mas também quando inventam de contrariar, acabam vivendo demais, haja vista Ozzy Osborne, Mick Jagger e cia, matusaléns...(seria assim o seu plural?).Acho que tem um certo glamour morrer jovem e belo(se bem que a Amy já andava desdentada fazia tempo...)enfim...foi o fim.
Eu era e sou fã, acredito que a obra de um artista é realmente o seu legado e ela mesmo que breve ,SIM , deixou a sua marca, repleta de estilo, personalidade e talento!Suja que só, mas tão visceral...sem dúvida uma mulherzinha intrigante, que eu adoraria papear, olhar...perceber em cada sentido.E olha que eu não falo isso a toa.
Seja pela vida "bandida" ou pelo talento absoluto e incontestável de viver na contra mão, seguindo as suas próprias regras, usando e abusando do direito pleno de suas escolhas e assim sendo foi.É...foi mesmo.
Essa breve declaração é para que eu jamais esqueça que um dia eu vivi e ouvi essa moça, essa sim eu não quero mesmo esquecer.E que venham outras, melhores e piores, mas que sejam, ao menos meu Deus, um ensaio de personalidade...
E fica assim o registro, o sintoma de que foi bom, mas que poderia ser ainda...melhor.

ás 3 e 33 de uma sábado.Ainda lembro, foi quando.

Deu a louca na Cinderela!

Eu tentei, eu juro que tentei manter a minha língua bem presinha na boca, mas não resisti:Sandy trocaram a erva do seu chá minha filha, só pode!!!
Ela cresceu sob nossos olhares, foi uma criança linda e graciosa, uma adolescente linda e graciosa, e virou uma mulher bonita(para quem gosta de soro caseiro, claro)e que faz graça como ninguém, eita menina piadista!
Nela sobra delicadeza e falta sedução, "sex appeal", sacanagem, ops. sacanagem até que não, pois ultimamente ela tem se esforçado para parecer humana, se as declarações são verídicas ou não, tanto faz, porque nada nela convence, nem mesmo se desse uma palestra sobre Tulipa Roxa(hahahahaha, vai no google povo).Primeiro tentaram transforma-la em devassa, tudo bem, tem o lado do marketing, mas "marketinzinho chinfrim", devassa por devassa chama a Piovani, acho que teria super mais a ver!
Outra coisa, não estou aqui julgando seus talentos artísticos,(cantora-compositora-devassa-atriz)mesmo não gostando da sua atuação em nenhuma frente, principalmente cantando(é afinada eu sei)parece uma carpideira pop, me deprime!
Finalizando : Sandy, você fez a alegria dos gays do Brasil minha filha(É possível ter prazer anal!)Wanessão se cuida, vai acabar perdendo o trono para a princesa!

Conclusão: É, em terra de devassa quem conta história é pinocchio!

Fica a Dica né?!.

Desde que mudei para o Rio de Janeiro, há quase 8 anos átras, me especializei em conhecer gente e suas tribos, descobri lugares e alguns inclusive redescobri...como gosto de dizer "recantos na cidade maravilhosa",isso gerou uma constatação: O Rio de Janeiro além de ser uma cidade super interessante também é uma cidade para todos os gostos e bolsos, claro, quanto mais bolso você estiver, mais opções você terá, mais isso não define o seu grau de diversão, porque veja bem, pum querendo sair e mulher querendo dançar ninguém segura!

Minha classificação vai ser baseada em valores afeto-emocionais-sexuais e não seguirá uma ordem, também posso alegar que todos esses lugares foram testados por mim, eu disse TESTADOS, não implica que eu tenha vivido a situação ok?!

PARA IMPRESSIONAR DE FORMA CULT:Prefácio(A livraria).Por que?Primeiro que o lugar é delicioso, meio rústico, luz baixinha, comida leve, vinhos,atendimento excelente e sempre rola um jazz de fundo e ainda fica ao lado de um cinema!ESTA TUDO PERFEITO MAS...não abre aos domingos!

PARA IMPRESSIONAR DE FORMA "EU SOU RYCO(A)":Guimas.Por que?Tradicional, sem ser careta, a comida é M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-A,eu fui no do Fashion Mall(tem na Gávea também)o ambiente é tranquilo, dá pra conversar e você ainda vai dá de cara com muita gente bonita e pra quem gosta, tem uma certa circulação de gente famosa.O atendimento é classe A.ESTA TUDO PERFEITO MAS...é caro!

PARA COMER A "PRETE"(abreviação para pretendente):Galeria Café:Por que?Na quarta, rola a tradicional festa de Música Brasileira para dançar, é um lugar gay, se você é homem, não tem concorrência, se você é gay ou lésbica, lá é o lugar ideal para soltar a franga, se você é uma mocinha heterossexual lá é a prova de fogo do seu bofe.É bem localizado em Ipanema, as pessoas interagem e tem sempre alguma promoção de bebida!ESTA TUDO PERFEITO MAS...começa muito tarde!

PARA BEBER COM OS AMIGOS:Bar Urca.Por que?Tem um visual lindo, as pessoas bebem na muretinha vendo o entardecer refletido no mar, tem MUITA, eu disse MUITA gente bonita, cerveja em garrafa, petisquinhos "engordiet" maravilhosos(fim de semana né...)o atendimento é no balcão na base do gogó, mas nada que não tenha seu charme.ESTA TUDO PERFEITO MAS...fecha cedo.

PARA CONHECER GENTE BACANA:Bar Mineiro.Por que?A rapaziada descolada se reúne ali na porta do tradicional bar e vai ficando, com a desculpa de esperar mesa, ai passa um , passa outro, papo com um, papo com outro, um pastelzinho de feijão aqui, uma geladinha ali e quando você percebe, já tem pelo menos mais 3 novos melhores amigos de infância!Classificação de beleza:Boa quase ótima.ESTA TUDO PERFEITO MAS...não tem opções leves, é só tranquera!

Piscinão Je T´aime

Semana passada, ouvi no rádio(sim 1 ou 2  vezes por semana eu escuto rádio mesmo considerando um lixão sonoro) e ai me deparei com a seguinte notícia:" Paris agora tem praia artificial", na hora fui tomada por um excitação de imagens da cidade luz, o que era bom poderia ainda ser melhor?Pensei.Mais tarde uma amiga comentou que já existia essa tal praia, que inclusive tinha ido lá o ano passado e que na verdade não passava de um piscinão de Ramos com uma única didferença: Lá no piscinão a mulherada se depilava , lá em Paris não.

Eu fui invadida por um misto de nojo, decepção e no fundo não fui convencida desse fato, ai fui pesquisar e descobri que o Piscinão parisiense foi reinaugurado agora em julho para dá uma animadinha no verão frances e guardando as devidas proporções, acho que é muito mais legal, pegar um solzinho ao lado do Louvre, as margens do Sena(e que fique claro que não é discurso cafona de quem diz que adora a Europa , mora no Rio e nunca foi nem a Madureira) bom gosto!!Taí, um piscinão na Lagoa, porque tem que fazer um piscinão lá em Deus me Livre com Cruz credo. A verdade é que essa que vos escreve, mostra também as provas do estrago (como visto acima) de que o piscinão de lá e o de cá possuem grandes diferenças,além claro da virilha cavada...

O filho Eterno.

Assisti recentemente a montagem teatral do livro O FILHO ETERNO, em cartaz no Rio de Janeiro, precisamente no Oi futuro Flamengo, a adaptação foi feita pelo Bruno de Lara Resende e a encenação ficou a cargo da Comapnhia teatral  Atores de Laura , que dispensa comentários, o povo é bom!É um monólogo brilhantemente interpretado pelo Charles Fricks e traz ainda a direção visceral do Daniel Herz.Em cena um homem atormentado com a descoberta, nos anos 80, que seu primeiro e desejado filho tinha síndrome de Down.O espectador a todo momento é convidado e intimado a dividir essa angústia, seja pela ação, pela luz, pelo texto ou pelo personagem.É cruel.
Até a medoinha sênior crítica Barbara Heliodora "curtiu!"Não que isso diga muita coisa, só prova que ainda lhe resta um pouco de sensibilidade!Ah, eu não podia deixar passar.

Voltando ao que interessa, é um super espetáculo, vale muito a pena assistir e se impactar, afinal tudo que é humano nos diz respeito.  

Diquinhas!!!

Sim, meu povo, cá estou e mudei de listinhas para diquinhas, vou "dicar" 8 coisas entre aspectos visuais, superficiais e porque não emocionais, que acredito eu seja válido!!Ai vai:

Number 1: ESMALTES VERMELHOS - por que? São elegantes e "sexies", claro a não ser que você tenha unhas " a la " zé do caixão, combinam e realçam com qualquer tom de pele.

Number 2: LEGGING PRETA - por que?Antes de tudo é um coringa, da para fazer uma produção mais arrumada quanto mais despojada e vai da pegada rock à pegada mais clássica, se você  acha que tem perna muita grossa, disfarça que é uma beleza, se tem muito fina, vc é tendência gata, não mude.

Number 3: BOTA: por que?O grande hit nos armários da mulhereda mundo a fora é uma faca de dois gumes, principalmente pra nós brasisleiras, que temos menos altura e consequentemente pernas mais curtas e grossas, quando a bota é de cano alto então pra quem tem esse biotipo é o fim, isso porque a bota achata a silhueta e vc fica com pernocas de anã, isso quando sobra uma lasquinha de perna, prefira as botinhas de cano mais curto!

Number 4: JAQUETA PERFECT: por que?Além de ser linda, também veste qualquer corpitcho, as de marcas não são baratas, mas vc pode sim encontrar uma na C&A por modestos 150 reais, obviamente o tempo de vida dessa criatura é curto, mesmo que você use pouco, o seu material é fraco, mas por esse valor compra uma em cada estação, bobagem!

Number 5: MAXI BOLSA COLORIDA: porque?Porque ora, é prática!Geralmente usamos esse tipo de bolsa no dia a dia, quando estamos no pique do trabalho e no esquema jeans-camiseta, aquela produção básica, a maxi bolsa principalmente com uma cor mais forte além de destacar num conjunto , confere um visual moderno e clean.

Number 6 : UMA AMOSTRA GRATIS DE PERFUME NA BOLSA: por que?Nunca se sabe quando o celular vai tocar...e pode ser bom, muito bom!E gente perfumada é o que há no planeta.

Number 7 : HAVAIANAS: por que?São confortáveis, meigas e fazem parte da cultura brasileira!Elas que foram tão ultrajadas nos anos 80, 90, voltaram com força total, para todos os gostos e estilos, eu sou Phd em havainas, tenho mais de 30 pares, fico triste compro havaiana, tem funcionado... toda essa minha experiência nas "japonesas" me renderam uma constatação:as havainas moderninhas de cores e com desenhos são mais duras, a boa mesmo, macia e mais barata é aquela que o Chico Anysio imortalizou na tv, quem lembra?Pantaleão!!Porém, aquelas tiras que não soltam, possuem agora cores fofas!Luxo!E não passa de 10 realezas.

Number 8 : AMIGO GAY: por que?São dedicados, queridos, educados, geralmente ricos, tem bom gosto e certamente não vai querer te comer!Sem contar que não vai sob hipótese alguma permitir que você saia  cafona de casa!I love Gay!

Listinhas?Adoro!

Geralmente nos mulheres, amamos listar coisinhas(eu sei, essa coisa de listinha é clichê pra caralho!!!Mas é tão gostosinho fazer)... mesmo não escrevendo, listamos no pensamento, pois bem, essa que vos escreve,  depois de ler mil cento e nove manuais de coisas necessárias na vida de uma dama, resolveu por ela mesma e seu singelo conhecimento de causa, listar, sim personas LISTAR AND EXPLICAR (porque falar é deveras fácil , o negócio meu bem é entender fundamentalmente essa merda toda, que no fundo adoramos) , segundo o seu, o meu no caso, conhecimento de causa e experiências vividas.Bom, em cartaz amanhã!     

Vindos, sejam bem.

Pra começar , entrem todos e fiquem a vontade, a casa também é sua, se é de beber que beba um vinho ou um chopp, se é de fumar que fumem aquele cigarrinho que vende em padaria... por favor... é tudo mentira, isso aqui é um espaço democrático , onde essa que vos escreve e que tem uma lingua solta e afiada, vai deslanchar opiniões sobre tudo aquilo que acredita ela, ou melhor, eu, seja divertido e dê pano pra manga,(adoro uma polêmica)buscando sempre o bom humor... álias todas as opiniões de bom gosto mesmo que não tenham lógica alguma são válidas. Nossos assuntos são moda, estilo, filmes, comportamentos, teatro, música, atualidades, futilidades e celebridades(pq. todo mundo adoro uma fofoca alheia)a grosso modo é isso!
E  assim sendo,vamos?!