Isabeli, Tenha dó querida!

Em primeiro lugar, quero que fique claro, claríssimo, que a proposta desse blog, não é fofoca de gente famosa, nem polêmicas cafonas, aqui é lugar de diversão, mas algumas situações merecem uma análise mais profunda, sim meus caros, coisas que a gente vê por aí, não tem nada ver com isso, mas fica intrigado! Por exemplo o que vou falar e pior mostrar a seguir foi realmente algo que me chamou atenção e precisei compartilhar com vocês!
Acho que todo mundo deve conhecer uma modelo chamada Isabeli Fontana, de uns tempos pra cá, ela tem chamado atenção (além do seu trabalho) pela sua falta de gosto na escolha dos namorados (eu não chamaria de falta de gosto e sim um problema gravíssimo na íris), já que se trata de uma super modelo, ryca e famosa (que poderia ter o bofe que quisesse)... o que me faz pensar que ela está com um sério problema ocular? O seu passado que inclusive era lyndo... vejam vocês e depois me respondam é ou não é intrigante!O que passa com essa moça?

Esse aí foi o primeiro marido, pai inclusive do seu primeiro filho, Lyndo de morrerrrrrr, atende pelo nome de Alvaro Jacomossi, é ou não é praticamente uma obra de arte em forma de bofe? Ai ai...

Esse aí foi o segundo marido e pai do segundo filho, não é lyndo de morrerrr, no máximo vale um infarte, atende pelo nome de Henri Castelli, não é nenhum Deus até porque vive um pouco acima do peso e ensaia uma calvice, mas tem belos olhos azuis, ta valendo, dá uma sopa!

Esse foi um namoradchenho, tenta ser jogador de polo, tenta ser ator, mas só consegue mesmo é ser um playboy (que coleciona namoradas famosas) com cara de sujo, inlcusive eu acho que o problema na íris da Isabeli começou com esse rapaz, ah ele atende pelo condinome de Rico Mansur, entendeu né? Esse aí vale uma coxinha no máximo!

Esse aí, ela até quis casar, mas acabou não rolando, acho que tem cara de medonho, atende pelo nome de Marcelo Falcão, e não tem quem me convença que esses caracóis na cabeça tenha aroma de flores, não dá, além de carente de beleza facial, sempre usa roupas e sapatos 3 números pelo menos acima do seu, enfim, vale um tesoura!

E com vocês o atual namorado e futuro marido, sim , porque a moça casadoira já está com afliceta pra casar! Com ele, ela se superou!!!O que falar do atual pretê, filho do Bob Marley, Rohan que tem 397 filhos e anda trocando juras de amor eterno com a nossa top vassourinha? A imagem é forte e fala por si só. Sem mais.










Das duas uma, ou realmente somos mulheres fúteis e que se deixa levar por homens limpos e lindos e temos muito que aprender com a Isabeli ou realmente essa moça precisa de um transplantes de córnea. Prontofalei.

Deliciosamente Provável!

Queridezas desse mundão de Deus, estava para escrever sobre esse assunto faz tempo, só estava acabando de realizar minhas pesquisas de campo para embasar meu texto. Agora sim, eu posso falar. Se tem uma laia de gente aberta a viver novas experiências, eu sou desse time (ok, me refiro a experimentações publicáveis e sadias) então pelas andanças por aí, e por ter amigos de todo tipo, não raro eu sou convidada (as vezes intimada) a ir a lugares que normalmente não iria, lugar exótico, e claro vou amarradona e pasmem, sempre adoro, ui ui ui...e com vocês:

VIADUTO DE MADUREIRA: ONDE? Madureira né?!. O QUE ROLA? Charme(o ritmo). E O POVO? Uns pretos Lyndos de morrer!
Essa baladchenha rola embaixo do viaduto de Madureira, fica cheio, as pessoas dançam soltas, seguindo uma mesma coreografia. É massa!A galera é bonita e bem cuidada!Os "mano" são firmeza e as "mina" são da hora.A paquera rola soltinha e sem dúvida as pretas e as pretos mais lindezas do Rio estão lá!UAU!

FORRÓ DO SEVERYNA: ONDE? Laranjeiras. O QUE ROLA? Forrozim mela cueca. E O POVO? Cafuçus.
Então, o lugar é rústico, o forró é de serra e os bofes idem. Se você curte bofe cafuçu e com pegada lá é o lugar minha filha, se jogue Bhee, afinal dizem que homem que dança bem...ficaadica.

SINÔNIMO: ONDE? Lapa. O QUE ROLA? Barulho, confusão E gritaria. E O POVO? Gay, gay, gay!
É um inferninho pleno, tem 3 andares, no primeiro andar tem show ao vivo a noite inteira, eu disse INTEIRA, no segundo andar é tipo um "dance" haha, com uns homens tipo He-man com cara de esqueleto, entendeu né? Todos trabalhados no óleo lisa (Ah maldade!) e finalmente o terceiro andar que é tipo um fumódromo. O povo é feio não vou mentir, se você estiver com baixa estima lá é o lugar, você sem dúvida vai ser achar a GI( A GI BUNDCHEN).

QUADRA DE ESCOLA DE SAMBA: ONDE? A que for mais perto da sua casa. O QUE ROLA? Feijoada e um samba abafado. E O POVO? oi?
É aquela coisa, tem de tudo, de mulata faceira a gringo bobão ( e babão)e muita gente, muita comida, a rapaziada reunidada suando no mesmo compasso (Ô delícia). Devo confessar que não curto samba enredo e além disso o som é sempre tão abafado e desafinado, que parece que estão gritando no seu ouvido com um repique marcando. Digo e repito tem quem ame, inclusive eu, uma vez por ano e tá valendo!

BECO DO RATO:ONDE?Glória. O QUE ROLA? Samba. E O POVO? Básico.
É literalmente um beco, a galera fica ali na rua, trocando uma idéia, curtindo um sambinha, é um programa despretencioso, baratchenho, um happy hour de gente artista. Começa e termina cedo, se estiver de bobeira e afim de uma papinho informal e uma conversinha mole lá é o lugar.
Ah sim, o nível de paquera lá é bom, já a qualidade ra-rá.

...por hora...

Por elas.

De uma forma geral nunca me incomodei com mulheres vulgares, nem com as santas(leia-se piranhas e virgens), acho que tem mercado e bofe pra todas sejam as frutas peitudas, "bundudas"(o nome certo seria detentoras de anomalias traseiras)também chamadas por algumas mulheres mais educadas como eu de pré-obesas, OU as desprovidas de safadezas ou pensamentos sexualmente medonhos. Geralmente a ala masculina insiste em chamar de gostosa, ou com uma certa delicadeza e um tanto de ironia "gordelícia", deve salientar que geralmente eles, os homens, também não levam em consideração a qualidade da carne, só a quantidade, se não falar, nem pensar então vira Deusa...,é o que vemos, é o que temos, essas criaturas tão populares na mídia brasileira.É.

Acredito que tem gosto pra tudo, o importante é se sentir bem e tentar o máximo possível não ferir a vista nem os ouvidos alheios, sim , porque além de tudo algumas insitem em dizer nada com nada, acho que seria de bom tom elas se contentarem em esfregar seus traseiros gordos nas nossas caras..., é mas...se todo o problema fosse esse, bastava na medida do possível ignorar. Não, não basta.Ok, tá, vai, pensar não é difícil, mas não pensar merda e falar é que é o problema.

O que eu quero dizer é o seguinte: Exijo uma mulher para me orgulhar, quero mulheres que me representem, que tenham o que dizer, que coloquem o "pau" metaforicamente falando na mesa. Já temos Dilmão, mas ainda é pouco, tem tantas mulheres interessantes e inteligentes fazendo um monte de coisa bacana, mas andam por aí anônimas, sem voz, esquecidas e desconhecidas da maioria, quero voz para elas, quero fotos delas, quero ser como elas, ousar, arriscar, transgredir regras e burlar conceitos, reinventar, nada mais lindo do que ser o que se é, onde andam as Elis, onde andam as Leilas, mulheres a frente do seu tempo, que não tinham vergonha de ser o que eram, nem do ridículo que pode ser as vezes viver, é sobre isso que me refiro, é isso que desejo.

O que me consola é viver cercada de artistas talentosas da vida ou dos palcos, mas que com ou sem poesia tem o que dizer, dizem e fazem, elas me inspiram, quero compartilha-las com o mundo, quem sabe assim eu possa assistir tv ou ler jornal e me sentir menos desconfortável e mais feliz.

E que venham.

Lo Pene.

Tem quem deteste, não é o meu caso, leio e assumo, Fernanda Young: A-D-O-R-O, acho ela divertida, desbocada, inteligente, debochada, pop, é o tipo de gente que me interessa em todos os sentidos. Como toda "younguiana" que se preze tenho todos os seus livros e resolvi assim como quem não quer nada, num dia frio em casa (esquema cama-moleton-padaria) ler novamente seu livro 'O PAU', podia sim ficar vendo filmes de sacanagem, mas gente phynna LÊ sacanagem hahaha, brincadeirinha, o livro não fala de sexo propriamente, mas dá uma aula de pinto, penis, bilau ( um pedaço de carne de aproximadamente 7O gramas, um hambúrguer se esmagado, achei isso genial) anatomicamente e funcionalmente. Aviso logo que o livro possui pitadas de cafagestagem masculina e toques de ira feminina, a "modo" grosso.

O livro, um romance cruel e sádico, a personagem depois de descobrir que seu jovem namorado, (sim ela é uma daquelas quase lobas que namoram pós- adolescentes), estava traindo-a com uma jovem mocinha e ai meu bem, ela parte para a vingança. O curioso é a forma que decide se vingar. Ela, a personagem decide cortar o pau dele, (metaforicamente falando) átraves da tecnica PAVLOV,hã? Pois é, eu também não sabia que porra era essa, mas nada mais é do que a manipulação dos reflexos, sim, meus caros, ela a partir dessa técnica quer deixa-lo broxa, olha a sacanagem. Inicia-se um ritual de associação a ereção a coisas escatológicas...mas pasmem é muito divertido, principalmente para quem não tem pau e nem deseja um!Menina malvadinha.

A verdade meu caros, é que ninguém passa imune a um pau, seja por gostar demais, ou por gostar de menos, ou por nada gostar. É um livro para homens e mulheres, 182 páginas que te convidam a não desgrudar da estória, é interessante e consegue ser real mesmo sendo um delírio.

Bom, não posso falar mais, a Fernanda só me pagou por 19 linhas.Rá.

E ai, CONHECE?

Bem, pessoas do meu Brasil varonil, depois de alguns dias de ostracismo, boêmia, risos e lágrimas, eu voltei, mas nem se animem tanto, porque nesse texto, não terá safadeza, sim, isso que adoramos fazer e falar, por hora está fora do foco, será que eu sobrevivo?!Ai papis!

Eu sou uma pessoa que se diverte em quase todos os lugares, contanto que tenha música, cervejas e bons papos, acho válido. Vou no forró com a mesma desenvoltura que vou nas festinhas cool, dos amigos cool, que fazem cinema cool, é uma "coolzada" sem fim, mas...tem o seu valor, pois bem, e ai eu comecei a desenvolver o estranho hábito da observação alheia, uma espécie de "voyerismo" comportamental. Amei!Diversão na certa, por isso em doses homeopáticas, vou apresentando essas figuras únicas que certamente encontramos por ai...

A SISSI: É um tipo de mulher que é praga, tem no pagode, no baixo gávea, na Lapa, dependendo do lugar tem as suas variedades. A racha não tem auto-estima, tem mega-estima, isso se deve a um grave problema de visão ou também a falta de amigos.Por exemplo: vai a praia toda metralhada, mas desfila como se fosse a garota de Ipanema, está acima de peso e se justifica empolgada:" Homem gosta de carne", é a cara da Fafy Siqueira, mas só paquera Brad Pitt, enfim, é nesse "naipe".

O TIOZÃO: Esse é praticamente um clássico, quando não fica te enchendo o saco, é divertidissimo ver de longe sua atuação coagindo uma vítima!Quase sempre são ridículos e enfadonhos, já passaram dos 50 faz tempo, mas agem como se tivessem 22, seus papos são baseados nas suas conquistas financeiras, geralmente faltam cabelos, mas sobra testosterona (hã), sim, alguém por favor limite a quantidade de viagra vendida para esses titios!

A IT GIRL: Esse termo pra quem não sabe( porque ninguém é realmente obrigado a saber essa definição tão pertinente na vida)são as meninas, moças, garotas, moçoilas, mujeres que criam tendência, estilo, o que chamamos de estilosa!!Traduzindo pra vida real, é aquela criatura que de tão fashion faz parecer que aquela sua mega camiseta descolada é uma peça de museu, adoram andar em bando, sua bíblia é a Vogue, e frequentam as festchenhas sempre tomando bons drinks. Para não errar nunca: uma It Girl nunca sorri, no máximo uma risadinha de canto de boca.

O MANEZÃO: Fica só paradinho, pelo balcão, pelos cantos da pista, a espreita da sua presa, para tal proeza, tem como fiel escudeiro e protetor a cervejinha na mão, geralmente Lata ou long neck, sai pra caçar no máximo em dupla, pode até ser bonitinho, mas fica a dica se tiver mais de 25 anos e ainda morar com a mãe, corra garota, corra.

A BICHO-GRILO: Foi uma figura muito popular na década de 70, só que hoje ganhou outra nomeclatura. Essa turma ama Renato Russo e seu grande herói sem dúvida foi Raul Seixas e toda a sua sociedade alternativa, seu paraíso é o Sana( um lugar no estado do Rio que é praticamente um santuário para essa tribo), o mato é o seu mantra, o amor ao próximo é o seu lema.Para não errar jamais: o bicho-grilo homem possui barba, a bicho-grilo mulher também possui, só que em outro lugar!

AUTCH!

Práticas Sexuais - parte 2.

Leitores queridos, é o seguinte: Diante de tantos recadinhos e comentários fofos e safadchenhos, eu resolvi selecionar mais algumas "pérolas" da tal matéria da mocinha que se acha PHD em sexo...

Ela:"M de Massagem":"Tive um namorado que apertava meu pé de um jeito que me fazia querer casar com ele apesar da grana curta, do péssimo gosto para camisetas e da total incapacidade para o mercado de trabalho. O amor só é cego quando existe massagem nos pés".

Eu: Aí eu me pergunto, se com a massagem no pé, a racha fica assim , imagina massagem no clitórias, ela não só pede pra casar, mas compra camisas. Peloamor né, massagem no pé é tão básico quanto beijo na boca, digo e repito essa moça está sendo muito mal assessorada sexualmente! A propósito, o amor só é cego quando se existe um belo cartão de crédito sem limites!

Ela:"Q de Química":"Ele é lindo, inteligente, cheiroso, apaixonado por você, mas...quando te toca, você sente a mesma emoção de abraçar a sua tia Carminha do interior.Em compensação tem aquele pançudo desgraçado, peludo, bebum, mal-educado...e você fica mais molhada do que a mulher que vem toda de branco da música do Jorge Benjor. Química,esse mistério.Não escolheremos um homem com a razão, mas com a pele - e essa total falta de controle é linda, linda.

Eu:Sem dúvida essa foi uma das "pérolas" que mais me chocaram, primeiro: um homem lindo, inteligente, cheiroso, apaixonado por você, não existe, se existe, ta casado ou é gay, só pode. Outra coisa caso fosse real, fisicamente é impossível não sentir nem uma certa "afliceta" por um bofe assim, a não ser que seja lésbica ortodoxa ou frígida, e mesmo assim, olhe lá...E para completar o desfile de asneiras, a criatura me sai com: um homem peludo, mal educado, pançudo, bebum, enfim, eu não sei vocês, mas decididamente não faz nem de longe meu tipo... gosto do que é bonito, por acaso isso é pecado?!

Ela:"R de restaurante":"Ah, somos mocinhas. Adoramos bistrôs caros e charmosos.

Eu:Pricipalmente para ir com as amigas!!!Com o bofe gato e que você gosta, só não vale calabresa com molho verde na lapa, o resto filhinha... tá valendo!

Ela:"S de sexo oral":"Homem que não faz, não gosta, não adora, não pede, não curte...não merece o nosso amor. Não merece nem o nosso bom-dia.

Eu:Realmente sexo oral é maravilhoso, acho homem que chupa o máximo e quando chupa bem então, D-E-L-Í-C-I-A, só que existem algumas mulheres que não se sentem bem, pasmem, por isso não acho que seja uma regra, no sexo vale tudo que ambos curtam e se o carinha nao se sente a vontade ou não curte, é uma pena, então ou você encara sua vida sexual sem aquela linguinha fofa e esperta ali, ou conversa com o indivíduo...mas se ele for importante pra você, isso não deve ser um fator decisivo, olha o mercado.

Ela:"Z de ZZZZZZZZZZ" " Se o cara gosta de dormir na sua casa, depois de transar, é porque ele realmente tem intimiade com você"

Eu:Isso é a mais pura mentira. E tem outros nomes: Esta sem grana para o táxi e vai esperar amanhecer e ir de buzão, está cansado porque você deu um canseira nele, quer filar seu café da manhã, sua cama é muito mais macia do que a dele no conjugadão que divide com 2 amigos...quer que eu continue?

É ISSO GENTE, É O QUE TEM PARA HOJE, VÉSPERA DE FERIADO E DIA DO SEXO, NADA MAIS ADEQUADO!

Práticas sexuais!

Eu adoro ler revistas, se pudesse compraria todas, sobre moda, política,ciência comportamento,gente..., fora animais quase tudo me interessa!E depois que surgiram esses formatos "pocket"(pra gente levar na bolsa, mesmo conteúdo, mas como no tamanho tem a metade do preço)eu vibrei!!Não tenho pudores de leitura vou de Piauí a Gloss com a mesma desenvoltura e foi exatamente nessa revistinha pós-teen que encontrei "pérolas" professadas por uma mocinha que se define como uma "expert" em comportamento sexual e dá dicas(Òh my god)listando de A a Z, práticas, técnicas e sentidos de como tornar o seu universo sexual minha cara..."perfeito",algumas selecionadas:

Ela:"E de em cima: O clitóris raspando na pele é quase tão perfeito quanto um fim de semana em Paris. Aliás, é muito melhor. Se der para ralar esse clitóris em Paris, então..."

Eu:Claro que entendi a metáfora, mas acho que ralar esse clitóris em Porto de Galinhas também ta valendo né...Aliás, acho que ralar esse indivíduo em qualquer cenário, desde que seja limpinho e em boa companhia é MARA!

Ela:"F de fala e de falo":Alguns homens têm o poder da fala. Esses são incríveis para conversar de cinema, teatro, livros, música, psicanálise...Outros tem apenas o poder do falo.Daí você deixa ele bem ocupado cm a boca e aproveita.

Eu:E por acaso não existe o que trepa e fala bem?E sim, é maravilhoso, você fala de todos os assuntos e depois meu bem, aquele velho e bom sexo!Mas aqui para nós,essa moça anda meio mal servida de bofe.Morri!

Ela:"G de gozar":Gozar é algo que começa antes da cama.Ainda no restaurante, no carro, no elevador, no corredor, no telefone, na internet...O importante é ver graça na conversa da pessoa, na roupa, no cabelo, na covinha da bochecha, na meia listrada, no jeito de andar, na unha esquisita do dedão do pé. Basicamente é rir de como estamos felizes.

Eu:Estou a me perguntar, ela sabe o que significa a palavra gozar?Porque veja bem, se ficarmos prestando atenção em tudo que ela citou acima, não tem tesão que dure e não sei vocês, mas nessa hora tudo o que eu menos quero e rir, entendeu né?!

Ela:"J de jovem" :Depois de um tio estressado(sim, na matéria tem TIO, também não entendi muito bem)cheio de encucações profisisonais, ex-mulher mala e filhos, tire férias transando loucamente com um garotão que só conversa sobre a lua e o mar.A vida volta a fazer sentido.

Eu:Se eu fosse homem e tivesse 19 anos me sentiria ofendido, poxa a gente sabe que de uma forma geral não podemos esperar muito de um garotão de 19 anos, além de uma ereção imediata e se der sorte músculos e simpatia, mas sim pode existir um ser humano sensível escondido ali naquela vida tão recente!E afinal lua e mar são assuntos que me interessam, pronto.

Isso foi só uma pequenina amostra do que essa profeta sexual nos brindou!É aquela coisa, sexo é bom e definitivamente não tem regras!