FotoTerror.

Fofoletes, fofonildos e lindezas mil, não tenho o hábito de entrar nos albuns dos meus "amigos" virtuais, principalmente os que eu não conheço na real, não é indiferença, até acho a vida alheia interessante, só depende do protagonista. O mundo virtual é assim né: vende o carão, o que por um lado faz todo sentido, já que é uma rede social e queremos fazer ou melhor expandir nossas amizades por assim dizer, principalmente quando é um bofe escândalo, amigo da sua amiga ou aquela racha luxo..., não importa, o que importa é a potência da imagem, o impacto que aquela fotinha vai causar na nossa íris, por essas e por outras, resolvi apresentar "fotograficamente" o que segundo a minha opinião tá cafona, não tá oRRRnando...para não me comprometer usei "celebrities", ops. nem tanto, para como posso dizer...dá uma cAtucada no mal gosto.

E para começar (e como não podia faltar): ELA a nossa peter pan envertida, ELA nossa musa sem noção, ELA a Sussu!!! Que ela tem problemas em aceitar que já está beirando os 80 anos todo mundo já sabe, mas precisa pagar mico desse jeito! Eu não sei quem inventou essa coisa de usar nariz de palhaço á toa, palhaço é coisa séria gente, taí o Seltinho (SeLTon Melo, irmão do DaLTon Melo - ai eu adoro pronunciar o nome desses rapazes!) que não nos deixa mentir! Tirar foto com essa bola vermelha sobre a napa, não tem nada a ver, se quer parecer palhaço com certeza não faltam opções. E vamos combinar que no caso dela não falta quase nada né?!

Ela é Lynda, ryca, famosa, casada com um bofe bão, puro glam, a top das tops , a diva mor das passarelas, a super Gi!!! Pois é, mas... mas sempre que vejo fotos da Gi, ela está com esses dedinhos paz e amor, mas porque gente? Queremos paz e amor, claro, mas precisa levantar esses dedinhos malditos toda vez? Coisa chata, falta de criatividade total, uma dedada cai muito melhor!Prontofalei.

Então, foto de biquini é vulgar... muito anúncio procura-se, a pergunta é procura-se o que? Não vou nem dá a resposta. Completamente desnecessário e pode perceber que só mulher baranga e gordelícias mil posam de biquini, veja ao lado a imagem aterrorizante, aí depois reclama: Ah nenhum homem me leva a sério! Mas era pra levar? Decididamente posar de biquini no quintal de casa é fim de carreira.

E pra fechar com chave de ouro ela: A Vavá!!!Ela que é Deusa das gaiolas das popuzudas, foi a fazendeira mais bundunda de todos os tempos... ela que é toda trabalhada no bisturi e no implante capilar, sua fofa!
Vejam a expressão dessas piriguetes, que coisa profunda, e a envergadura corporal, Ana Botafogo que se cuide, as popozudas vem aí, mas, o que mais me comove além da elegância da imagem é a solidariedade, porque piriguete se preze nunca abandona suas irmãs, isso é lindo! Chorei.

É amigos e a frase filosófica que deixo para vocês é : Mas vale um milhão de amigos porque amam suas fotos carão do que 123 que amam suas fotos lixão!HOJE EU TO PROFUNDA.

A gafe.

Meus moranguinhos do sudeste e porque não do centro oeste e mais ainda do nordeste, depois de um longo e tenebroso período eu voltei, não sou nenhuma Fênix , mas acredito que renascemos sempre não é mesmo?! Reinventar-se meus caros!Passei um tempo por aí me reinventando, me perdi e achei...mas isso é outro babado!
Muitos de vocês já devem saber que início de janeiro eu estou me mudando para São Paulo e esses dias eu estava pensando: cidade nova, novos amigos, novos ares, novas situações, é isso...eu sou uma pessoa que poderia ser classificada fofamente com excesso de espontaneidade, isso quer dizer: fala, fala o que pensa e mais ainda pergunta o que pensa, é aí que viro vítima da bola fora ou popularmente conhecida: gafe! Veja o estrago que já causei:

A GRÁVIDA: Tive uma fisioterapeuta há alguns anos átras, mega fofa, super querida, ela não era gordinha, mas tinha uma barriga que destoava do resto do conjunto...lá pela terceira sessão eu muito íntima, toquei na barriga dela e disparei : cê ta gravida, quantos meses? E claro um sorriso abafônico. E a racha querendo um buraco pra se enfiar me responde: "Não to grávida não, aqui só sai com lipo", e um recalcado sorrisinho amarelo! Morri! Rachada ficou a minha cara!

A MÃE: Um dia eu estava no mercado e encontrei uma amiga que não via há muito tempo com uma senhora do lado, a última notícia que eu tive dela , era que tinha casado com um colega de faculdade e que tinha ido morar no interior, e eu muito entusiasmada com o encontro disparei : não vai me apresentar a sua mãe não é?? O silêncio pairou no ar............................. e a criatura dispara: "Não É minha mãe, é minha namorada!!"...................Faleci!!

O NOME : Estava num bar uma vez com uma galera e ia chegar outra galera, tipo amigos de amigos... é o tipo de situação que você acaba não decorando o nome de ninguém...lá pelas tantas, uma amiga que estava grávida começou a comentar como seria o nome do bb, acabou indo para os nomes que nunca colocariam e eu muito certa nas minhas convicções diparei: "AKSJDJCCEYWCB, isso não é nome, é palavrão, eita nome horroroso, será que alguém no mundo usa isso", só senti um olhar mortal na minha direção e uma cutucada embaixo da mesa; não é que de corpo presente e temporariamente enfurecido(comigo) tinha um cidadão que se chamava AKSJDJCCEYWCB, a essa altura do campeonato, o estrago não tinha mais volta, e aí resolvi assumir a minha opinião, a minha infeliz opinião... mas que eu quis sumir, eu quis.
Não sei porque mas quando encontro essa pessoa que ostenta essa aberração que chama de nome, mal fala comigo, pena!:(

O PRESENTE: Isso é complexo, pode não ser tão constrangedor porque a intenção é sempre positiva, mas dependendo do caso...eu morro de medo de cachorro e já ganhei um de presente de aniversário, já dei chocolate de presente para gente que tem diabetes, enfim um inferno! Também tem aqueles presentes que você ganha que você agradece, sorrisinho azul e que vai direto para a lista dos presentes repassados...presente é sempre campo minado para bola fora! Cuidado!Essa gafe só é comentada depois, uma espécie de gafe cobra!

A IDADE: É o clássico absoluto das gafes!!!Outro dia encontrei com uma amiga mais velha com uma garotinha e falei: "Menina já virou vovó, tão jovem"... e a minha "amiga", com a maior cara de bunda do mundo me responde: "É minha filha"... preciso dizer mais alguma coisa! A idade também proporciona gafes do tipo:"É seu pai?" - "Não, meu namorado", serve para mulheres também...

Bom morangos a minha conclusão disso tudo é : As diferenças existem, e cada um é único, a curiosidade as vezes é grande... mas o meu grande aprendizado disso tudo é: que em boca fechada não entra mosca e nem sai merda!!!!

beyjomelyga!

Intimidade: socorro.

Não é de hoje, nem de ontem, que o assunto intimidade, seja a nossa e principalmente a alheia permeiam nossas cabecinhas repletas de curiosidades e sarcasmos mil, então nada mais propício do que falar sobre ela...que pode ser desde um apelidinho íntimo e esdrúxulo (sim, isso mesmo diminuitivos sem fim, nomeclatura para orgãos genitais do tipo SanSão e Dalila, Coelho e coala e por aí vai...), podendo chegar em algo sujo e ensurdecedor ( sim, é exatamente o que vocês estão pensando), ah, pára.

Como de costume listei 4 coisitas que detonam a paixão, aguçam a broxada, quando não acaba em separação, se você queridinha sobreviveu a tudo que vai ser lido agora, sem dúvida você ama esse bofe!!!!!!!!!

O PEIDO: Eu não entendo porque as pessoas insistem em professar esse aroma gasoso na frente das outras e ainda acham muita graça nisso, pode notar: todo peidão fica rindo como se tivesse feito a coisa mais engraçada da história do mundo! Imagina quando o peidão mor é o seu namorado, medo! Pra mim é motivo de separação por justa causa, afinal, olha o entupimento pulmonar!Credo.

IMAGENS FORTES DEMAIS PARA SEREM PUBLLICADAS!

A UNHA : Devo confessar que habita um certo preconceito em mim, e um deles é homem que vai ao salão fazer a unha, eu sei, os adeptos dizem que é uma questão de higiene, mas eu chamo de outra coisa! Mas o foco não é esse, não precisa ir no salão, mas também precisa pegar aquele aparador de pata de cavalo e começar a corta a unha do dedo mindinho na sua frente?! Que coisa chata! Primeiro porque a cena é medonha, segundo porque saltita pedaço de unha morta por todo lado e terceiro porque já que tem q fazer a lambança, aposenta o alicate de jumento e usa uma tesourinha, não resolve a cena, mas...nesse caso a solução é fazer isso sozinho no banheiro de porta fechada! O bofe ou racha-girl que faz isso publicamente merece uma grevezinha de sexo.

A TINTA : Todo mundo pinta, se não pinta já pintou e se não pintou ainda vai pintar!!!Me refiro a cabelos!ok?! Pra economizar no bolso e amargar o tesão, algumas mulheres fazem esse procedimento em casa, sério, e algumas achando pouco solicitam a ajuda do seu bofe-man, caso seríssimo! Ou vocês acham que depois dessa visão do inferno algum pinto vai te homenagear?! Mulher que faz isso merece um chifrizinho de leve, poxa, vamos conservar a magia inicial né?

O BAFO: Clássico dos clássicos, tem até explicação científica, mas que é desagradável, é! Que seja natural, tudo bem, mas a criatura querer te beijar com uma língua esperta e faceira, repleta de falta de enzimas é demais né?! Tipo novela das 8, não dá, nem folhetim de Manuel Carlos no Leblon sobrevive! Quer beijar, seja phynno(a), levante antes, faço um truque com o listerine ou então trident no bolso, álias trident é a arma da mulher prevenida!

Pois é minha cara, é como diz o ditado : Intimidade só gera duas coisas, falta de respeito e filhos.

Quem disse?

Não é de hoje que celebridades inspiram tendências, despertam paixões e atiçam a curiosidade de nós os pobres anônimos. Logo celebridade que se preze tem passado e tem exemplo a ser dado e seguido, ou não, por isso meus caros, com a língua coçando e os dedinhos com brotoejas resolvi me divertir um pouco e claro incluir vocês nessa diversão...

E pra começar ele: Neymala, o menino prodígio do Santos, garoto -propaganda, dançarino, goleador, pegador, ele tá com tudo e não está prosa! Bem, que ele tá com tudo pode ser, mas já a prosa...ele é o símbolo máximo de que nem escova marroquina pode salvar uma criatura de feições e modelagens fracas, e que bom gosto não se compra! Uma curiosidade, por que todas as fotos que esse rapaz faz ele levanta esses dedinhos do tipo: legal!!!Hã?Ah muito cafona!



PRÓXIMA:

Ah Sussu meu amor!!!Essa daí já passou faz tempo da época de ser interditada, dizem por aí que fez pacto com Matusalém, bem, nada confirmado, mas pelo visto...também sofre de uma síndrome, uma espécie de Peter Pan feminina, adorava por muitos, ícone maior das S.N., Sussu faz escola por aí, namoradeira que só ela anda sempre com um mágico do lado. Tá explicado, para nunca quebrar o encanto! Sussu é luxo e só ela fica um pitelzinho exibindo seu corpitcho todo metralhado nas areias do Rio!

E a pergunta é? Quem é esse rapaz? Vou dá uma dyca: o seu apelido é o contrário da imagem que se vê? Acertou!!!Coisinha lynda da titia, esse sim , melhorou bastante, ainda é feioso, mas soube usar o tempo e a tecnologia a seu favor! Nada mais a declarar. Bonitynho.

E como não podia faltar, ela, nosso milkshake! Nossa lady Gaga, soteropolitana, nossa Mariah bahiana. Ela que tanto nos faz rir, seja pelas suas perfomances robóticas ou pelas declarações descacetadas. Mas quero me prender ao detalhe da imagem! Todos aqui sabem que a Bahia é um lugar quente, mas minha rainha precisa fatiar a camisa toda desse jeito? Aí depois se arrepnde bota uma fivela e a merda ta feita!Poxa!





Quem disse que fácil a vida da celebridade?

The Bar

Minhas queridezas, devo confessar que tenho andado meio preguiçosa, na verdade estou trabalhando no meu novo texto, que se chama BAR, sim meus caros, esse que para tantos é uma segunda casa, uma espécie de santuário etílico, um alento para alma, um ícone máximo da socialização mundial e dos "dramas queens"! Ah sim, porque nada pode ser mais terapêutico do que uma mesinha de bar, não é mesmo?! Por isso fui sentir na pele todas as emoções que esse recreio de adultos pode proporcionar, não que eu não tenha uma vasta experiência nesse tipo de estabelecimento, veja bem, eu apenas quis ampliar ainda mais meus horizontes e diversificar os cenários e claro, dividir com vocês minhas singelas impressões e saber, qual o seu?!

O PÉ SUJO: Todo mundo tem um do coração. É feinho que dói, o chão oscila entre um cinza terra e um azulejo desbotado, pra não ter dúvida pé sujo que se preze tem sempre no balcão pedaços de carnes, frangos e peixes, que parecem está ali desde 1998! Muito cuidado ao sentar-se nas cadeiras e colocar as mãos nas mesas, como geralmente são de ferro ( pode ser também de plástico), existe sim a possibilidade de rolar um "tetanozinho", bobagem, nada que várias cervejas não faça esquecer. MAS DIANTE DISSO TUDO NOS VAMOS...porque a cerveja é de garrafa, barata e gelada, e claro porque a gente também é povão bb. PARA BELISCAR : Toucinho de porco. NA VITROLA: Calcinha preta e Michel Teló reinam absolutos!

O DA MODA: Todo mundo ta querendo ir e se ainda não foi diz que foi!É lindo que dói, o chão brilha mais que os dentes da Xuxa, mesas, cadeiras, pufs, sofás, tudo mUderno. Bons e caros drink's, cervejas importadas, gente bonita e descolada, é a passarela do carão, geralmente a música não á alta o que proporciona para os "cools" de plantão divagar sobre Arnaldo Jabor (porque é o máximo que os frequentadores desses lugares conseguem ler e entender) ou do próximo show do the police no Brasil...MAS DIANTE DISSO NOS VAMOS...porque gente bonita meu bem, não faz mal a ninguém! Uma pinta aqui, outra acolá, não mata, não dói, ora. PARA SABOREAR: Bruschetta. NA VITROLA : O que estiver na moda!

O DA ESQUINA: Ele está para o bebum, como o último pingo do xixi está para a cueca, ok , não foi uma metáfora muito phynna, mas entendeu né? Certamente lá, ele já tem apelido, conta e coleguinhas, porque bebum que se preze tem sua galera igualmente cachaceira! Dependendo da área pode ser um irmão do pé sujo ou um primo do botequim, a diferença é que o da esquina, você já tem um certo afeto, é pertinho de casa e você sempre acerta o caminho! Os frequentadores variam de arcodo com a localidade, ou melhor com a vizinhança...MAS DIANTE DISSO NOS VAMOS...porque é do lado de casa nénem! O TIRA-GOSTO: calabresa acebolda. NA VITROLA : Paula Fernades, Victor e Léo e Revelação.

O BOTEQUIM: Também conhecido como boteco! Uma febre nacional, é lá que várias coisas começam e terminam, ponto de encontro, de paquera e dependendo dos casos pegação. O botequim também tem finalidades gastronômicas, sim meu bem, lá a criatura pode encher o bucho de tantas comidinhas regadas a óleos mil, enfim, um detalhe, vale as 3000 mil calorias do momento! Sua frequência é variada, como já disse depende da localidade, mas os botecos tradionais tem clientela fixa e mesmo em dias escassos dá pra catar alguém ali, ainda mais depois de dez chopp's! PARA EMBARANGAR: empada, batata-frita, coxinha, caldinhos mil...NA VITROLA: conversas alheias!

E a conclusão é a seguinte: Não importa e cenário, o importante é curtir ao menos o momento porque no dia seguinte meu bem, o que tem de príncipe virando peixe-boi e princesa virando piranha não tá no gibi!Devolve pro mar então, oferenda.

Hoje é dia de moda, neném.

Olá bêbes, depois de uns dias de recesso por motivo de sexo maior, eis que volto ávida de desejo para falar com vocês, e como, isso aqui também é um blog que moda e o verão está ai batendo na portinha, resolvi escolher algumas tendências que vão bombar nos guarda-roupas mais descolados ou não, da caldeira brasileira! E vamos as compras!

MACACÃO : Quem nunca teve um quando criança, e sempe quis, a hora é agora. Clássico dos clássicos, foi reinventado e ganhou sofisticação, pode ser de alfaiataria, brim, algodão... depende da proposta e do lugar que a senhorita pretende usa-lo. É uma peça super confortável e que cabe em quase todo tipo de ambiente. Outra vantagem é que dependendo do macacão, você pode ir desde tênis, sapatilhas e rasteiras até um salto! E a maior vantagem : veste qualquer corpinho, mas fica a dyca, se estiver acima do peso evite os mais folgadinhos, pois vai te conferir um ar desleixado e vai te deixar ainda mais gordinha.

CORES FORTES : leia-se cores cítricas, neon, e tudo mais que reluz na vista. A bem da verdade a gente se amarra no amarelão, verdão, rosão... e além do mais essas cores super combinam com o verão brasileiro, tem até um espaço para um branquinho, mas o foco é no "corzão". Agora cara amiga, muito cuidado com os excessos, se aderir a essa moda, sempre combine a cor forte com algo mais neutro ou escuro, caso contrário correrá o sério risco de ser chamada de sinal de trânsito. Outra dyca é não usar a peça "chamativa" na parte do seu corpo menos belezura por assim dizer, como é uma peça que chama atenção, o olhar alheio vai diretinho lá, então foque a peça na parte do seu corpo mais bonita e tesuda!Ui!

SAIAS : B-O-M-B-A-N-D-O! Na verdade é uma peça que nunca sai de moda, é completamente atemporal, só que agora além de ser a queridinha da estação, as grifes estão investindo e apostanto em variedades de tamanhos e estampas. Saias acima do joelho, abaixo e no tornozelo, tem para todos os tipos de corpos e pernas. A minha dyca nesse caso é: saia acima do joelho para as moças que tem 40% de celulite, pernocas em dia, bronzeadas... as abaixo do joelho para as moças mais elegantes, e sim, com pernas bonytas e bem cuidadas, tem também um comprimento de saia que é na altura da panturilha que eu não indico, pois acho que esse tamanho não favorece a mulher, não é charmoso esteticamente e só encurta mais a perna da coitada, acho que devemos fugir dela e finalmente a mais legal com todas nós, a saia até o tornozelo, lynda, lynda, lynda, misteriosa, sedutora, é peça fundamental no nosso closet. Corra e compre já.

ESTAMPA NAVY : Popularmente conhecida como listras ou marinheiro nos anos noventa. É chique, elegante e combina com quase todas as cores e peças, quase todo mundo já teve uma e se não tem mais, tá dando mole porque ela é tão clássico como calça jeans. Como são listas horizontais para quem está acima do peso pode não favorecer muito, mas dependendo da combinação com outras peças juntas, pode "ornar" lyndamente, tente sempre combinar com peças pretas, não tem erro e fica um charmeee!

ESTAMPA FLORAL : Tem que falar mesmo?Ok, está com tudo e não estão prosa, eu particularmente não suporto, muito noviça rebelde para o meu gosto, romance demais para um corpinho Jim Morrison, enfim, mas taí, ta vindo com força total, lenços, chapéus, inclusive a Carol ( Carolina Herrera) fez uma coleção toda trabalhada na flora. Como é por demais doce e lânguido, adicione mais personalidade, quebrando o clima moçoila com peças mais pesadas, um casaco de couro, uma bota surrada... o resultado pode ficar bem interessante!

Bem queridas, é isso, e que venha o verão!

Ex"

Tem quem diga e acredite que ex bom é ex morto. Opiniões à parte, acho que gripe e ex namorado(a) todo mundo já teve na vida, se não teve ainda vai ter. Alguns grandes amores, outros nem tantos... um romacinho aqui, um sexozinho acolá, o tempo vai passando, a paixão vai minguando, e eis que chega a hora da partida, ou para alguns a hora da chegada. E aí querida, que depois de passar a fase drama queen (natural somos mocinhas de corações sensíveis, um sofrimentozinho cai bem, ora, afinal acreditamos em amor eterno (oi?).
Pensando nisso minhas caras, resolvi porque não escrever sobre essas criaturas que um dia já foram a cereja do nosso bolo, mas hoje não passa de uma sopa de cebola vencida!Cruzes!

O AMIGÃO : Uma querideza da vida! Mas fofo que o fofão, mas doce do que rapadura, mais fiel do que labrador, mais puro do que um padre (ops. padre não né) Outro exemplo...criança, ops...enfim, vocês entenderam a pureza, é praticamente um santo, pau pra toda obra, estou falando por metáforas ok, e você certamente estaria com ele até hoje senão tivesse virado irmão! Sim, minha cara porque doçura demais enjoa, quando não dá diabetes, um pouco de safadeza a dois sempre cai bem! Sódigoisso. IDEAL PARA :Você desabafar sobre o seu novo affair/ou e levar sua mãe no médico quando você não puder!

O VERGOINHA : É um clássico. Todo mundo sabia que ele era um tremendo paspalho e só falava asneira, disparava um repertório de piadas completamente sem graça, nunca estava afim de sair com você, e ainda usava tênis olympikus, mas você possuída que estava, insistia em ver algum tipo de charme na criatura, esse tipo geralmente não é lá grandes coisas na hora do RalaRola, mas pode surpreender, contanto que tire a meia...IDEAL PARA : Um amiga descobrir e te sacanear pro resto da vida HA-HA!

O CAFA : Filho de uma égua de carteirinha, não vale, nunca valeu, nem valerá nada, ele deveria inclusive andar com um placa pendurada : Canalha Movél. Mulherengo máximo , geralmente são tipinhos sedutores, sorrisinhos de canto de boca, é um tipo que desperta muita afliceta, mas cuidado meninas, esse para namorar é chifre na certa, mas era tão gostosinho que você até perdoava né? Ainda bem que você recuperou o juízo, com esses homens o tempo nem é tão perdido, principalmente se com ele você ficava mais tempo na horizontal...IDEAL PARA : se inspirar, nos dias em que a imagem não é tudo...né?!

O CURRICULAR : Quando esse chegou nas suas mãos, era apenas um projeto com futuro, não era nenhum gênio, mas já tinha alguma noção sobre Fernando Pessoa, não era bem vestido, mas usava hering branca, não curtia jazz, mais um bluezinho ele gostava, tinha muito potencial e você minha amiga, poderosa que eu sei que é , criou um monstro, deixou o bofe um escândalo e ai o passarinho criou asas e se foi...hoje em dia, 11 entre 10 amigas suas morrem por ele...pense no lado positivo gata, você fez uma boa ação, a categoria agradece!IDEAL PARA : Falar pra amigas, se exibir!!!

DISK-PIZZA : Uma categoria muito em alta!É aquele que já foi prato principal e agora é só lanchinho. Apesar das afinidades o romance não decolou, porém o sexo...então nesses casos é melhor conservar o tesão, antes um pinto amigo, que já conhece a área do que um galo que só faz cantar! As vezes ainda pode fazer a linha amigo, o que realmente não é a finalidade, entretanto um papinho mole, cai bem!IDEAL PARA : Dividir com as amigas!!!

Ai meu deu uma fome!