A gafe.

Meus moranguinhos do sudeste e porque não do centro oeste e mais ainda do nordeste, depois de um longo e tenebroso período eu voltei, não sou nenhuma Fênix , mas acredito que renascemos sempre não é mesmo?! Reinventar-se meus caros!Passei um tempo por aí me reinventando, me perdi e achei...mas isso é outro babado!
Muitos de vocês já devem saber que início de janeiro eu estou me mudando para São Paulo e esses dias eu estava pensando: cidade nova, novos amigos, novos ares, novas situações, é isso...eu sou uma pessoa que poderia ser classificada fofamente com excesso de espontaneidade, isso quer dizer: fala, fala o que pensa e mais ainda pergunta o que pensa, é aí que viro vítima da bola fora ou popularmente conhecida: gafe! Veja o estrago que já causei:

A GRÁVIDA: Tive uma fisioterapeuta há alguns anos átras, mega fofa, super querida, ela não era gordinha, mas tinha uma barriga que destoava do resto do conjunto...lá pela terceira sessão eu muito íntima, toquei na barriga dela e disparei : cê ta gravida, quantos meses? E claro um sorriso abafônico. E a racha querendo um buraco pra se enfiar me responde: "Não to grávida não, aqui só sai com lipo", e um recalcado sorrisinho amarelo! Morri! Rachada ficou a minha cara!

A MÃE: Um dia eu estava no mercado e encontrei uma amiga que não via há muito tempo com uma senhora do lado, a última notícia que eu tive dela , era que tinha casado com um colega de faculdade e que tinha ido morar no interior, e eu muito entusiasmada com o encontro disparei : não vai me apresentar a sua mãe não é?? O silêncio pairou no ar............................. e a criatura dispara: "Não É minha mãe, é minha namorada!!"...................Faleci!!

O NOME : Estava num bar uma vez com uma galera e ia chegar outra galera, tipo amigos de amigos... é o tipo de situação que você acaba não decorando o nome de ninguém...lá pelas tantas, uma amiga que estava grávida começou a comentar como seria o nome do bb, acabou indo para os nomes que nunca colocariam e eu muito certa nas minhas convicções diparei: "AKSJDJCCEYWCB, isso não é nome, é palavrão, eita nome horroroso, será que alguém no mundo usa isso", só senti um olhar mortal na minha direção e uma cutucada embaixo da mesa; não é que de corpo presente e temporariamente enfurecido(comigo) tinha um cidadão que se chamava AKSJDJCCEYWCB, a essa altura do campeonato, o estrago não tinha mais volta, e aí resolvi assumir a minha opinião, a minha infeliz opinião... mas que eu quis sumir, eu quis.
Não sei porque mas quando encontro essa pessoa que ostenta essa aberração que chama de nome, mal fala comigo, pena!:(

O PRESENTE: Isso é complexo, pode não ser tão constrangedor porque a intenção é sempre positiva, mas dependendo do caso...eu morro de medo de cachorro e já ganhei um de presente de aniversário, já dei chocolate de presente para gente que tem diabetes, enfim um inferno! Também tem aqueles presentes que você ganha que você agradece, sorrisinho azul e que vai direto para a lista dos presentes repassados...presente é sempre campo minado para bola fora! Cuidado!Essa gafe só é comentada depois, uma espécie de gafe cobra!

A IDADE: É o clássico absoluto das gafes!!!Outro dia encontrei com uma amiga mais velha com uma garotinha e falei: "Menina já virou vovó, tão jovem"... e a minha "amiga", com a maior cara de bunda do mundo me responde: "É minha filha"... preciso dizer mais alguma coisa! A idade também proporciona gafes do tipo:"É seu pai?" - "Não, meu namorado", serve para mulheres também...

Bom morangos a minha conclusão disso tudo é : As diferenças existem, e cada um é único, a curiosidade as vezes é grande... mas o meu grande aprendizado disso tudo é: que em boca fechada não entra mosca e nem sai merda!!!!

beyjomelyga!

Intimidade: socorro.

Não é de hoje, nem de ontem, que o assunto intimidade, seja a nossa e principalmente a alheia permeiam nossas cabecinhas repletas de curiosidades e sarcasmos mil, então nada mais propício do que falar sobre ela...que pode ser desde um apelidinho íntimo e esdrúxulo (sim, isso mesmo diminuitivos sem fim, nomeclatura para orgãos genitais do tipo SanSão e Dalila, Coelho e coala e por aí vai...), podendo chegar em algo sujo e ensurdecedor ( sim, é exatamente o que vocês estão pensando), ah, pára.

Como de costume listei 4 coisitas que detonam a paixão, aguçam a broxada, quando não acaba em separação, se você queridinha sobreviveu a tudo que vai ser lido agora, sem dúvida você ama esse bofe!!!!!!!!!

O PEIDO: Eu não entendo porque as pessoas insistem em professar esse aroma gasoso na frente das outras e ainda acham muita graça nisso, pode notar: todo peidão fica rindo como se tivesse feito a coisa mais engraçada da história do mundo! Imagina quando o peidão mor é o seu namorado, medo! Pra mim é motivo de separação por justa causa, afinal, olha o entupimento pulmonar!Credo.

IMAGENS FORTES DEMAIS PARA SEREM PUBLLICADAS!

A UNHA : Devo confessar que habita um certo preconceito em mim, e um deles é homem que vai ao salão fazer a unha, eu sei, os adeptos dizem que é uma questão de higiene, mas eu chamo de outra coisa! Mas o foco não é esse, não precisa ir no salão, mas também precisa pegar aquele aparador de pata de cavalo e começar a corta a unha do dedo mindinho na sua frente?! Que coisa chata! Primeiro porque a cena é medonha, segundo porque saltita pedaço de unha morta por todo lado e terceiro porque já que tem q fazer a lambança, aposenta o alicate de jumento e usa uma tesourinha, não resolve a cena, mas...nesse caso a solução é fazer isso sozinho no banheiro de porta fechada! O bofe ou racha-girl que faz isso publicamente merece uma grevezinha de sexo.

A TINTA : Todo mundo pinta, se não pinta já pintou e se não pintou ainda vai pintar!!!Me refiro a cabelos!ok?! Pra economizar no bolso e amargar o tesão, algumas mulheres fazem esse procedimento em casa, sério, e algumas achando pouco solicitam a ajuda do seu bofe-man, caso seríssimo! Ou vocês acham que depois dessa visão do inferno algum pinto vai te homenagear?! Mulher que faz isso merece um chifrizinho de leve, poxa, vamos conservar a magia inicial né?

O BAFO: Clássico dos clássicos, tem até explicação científica, mas que é desagradável, é! Que seja natural, tudo bem, mas a criatura querer te beijar com uma língua esperta e faceira, repleta de falta de enzimas é demais né?! Tipo novela das 8, não dá, nem folhetim de Manuel Carlos no Leblon sobrevive! Quer beijar, seja phynno(a), levante antes, faço um truque com o listerine ou então trident no bolso, álias trident é a arma da mulher prevenida!

Pois é minha cara, é como diz o ditado : Intimidade só gera duas coisas, falta de respeito e filhos.